«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

«У меня ремонт в квартире щас. Ну и я минибар свой сгрёб в сторонку, особо не прятал. А коллекция у меня была мягко говоря, специфическая. Я собирал наиболее адское, беспонтовое бухло, типа какого-нить финского портвейна, тунисской водки, и прочего трэша, который нормальный человек пить застремаеццо. Так вот эти кловуны попятили весь этот алкохардкор, теперь один пропал неизвестно где, сука, а второй с инсультом в больничке.»

Итальянские граждане немецкого происхождения, супруги-пенсионеры Иоханна и Курт Ганталер всего на несколько минут опоздали в Рио-де-Жанейро на трагический рейс «Эйр Франс». По пути в Париж самолет потерпел катастрофу и упал в Атлантический океан. Возвращаясь домой из отпуска, чудом выжившие пассажиры попали в минувший вторник в автомобильную катастрофу на шоссе между Мюнхенским аэропортом и итальянским альпийским городом Бреннеро. На автостраде их автомобиль потерял управление и, вылетев на встречную полосу, столкнулся с грузовиком. Иоханна скончалась на месте, ее муж в тяжелом состоянии находится в больнице.
Кто умрёт – тот умрёт. Мёртвый – значит мёртвый.

Сегодня вечером с одногруппником поехали в универ, дабы навестить дедка бждшника, чтобы он расписался нам в задании на диплом в разделе по экологической безопасности.. Ну приехали мы значит вовремя, перед нами всего один типок был в очереди (то есть по сути до нашего появления очереди и не было), но вот дед вышел к нам и сказал что он занят и надо ждать его ещё полчаса. За это время навалило ещё народу немеряно, но нам уже было пох, мы ведь были впереди..
И вот спустя сорок минут припёрся дедок Самгин, я захожу к нему, сажусь за стол.. Он мне диктует задание, я сижу пишу, потом поднимаю к нему голову, а он в это мгновенье сантиметрах в десяти от меня жётско всей пастью кусает булочку смачно так, с прихлюпом.. Крошки сыпятся прямо на задание на диплом, а дед жуя и чавкая продолжает диктовать с полным ртом.. Я продолжаю писать и ржать одновременно, он встаёт, подходит к двери и говорит всей, ждущей там, очереди: «Переждите, мне надо булочку умять!»

Ехал сейчас из МИРЭА от метро университет до дома на маршрутке… Ехал час наверно, из-за диких пробок.. ну время такое.. И передо мной сидел какой-то волосатый дурак, который весь этот час слушал в плеере рыбака. Одну и туже песню. Раз сто подряд. Мне кажется у меня поехала крыша)))))))

З.Ы. в конце оказалось что это был вовсе не дурак передо мной, а дурочка похожая на дурака. Это стало ясно когда оно заговорило. Вот такая вот история

Итак, анимационный сериал «Футурама» (Futurama) действительно возвращается на телевидение! Но не с 13-ю новыми эпизодами, как было объявлено ранее, а с 26-ю! Новые эпизоды начнут выходить на канале Comedy Central с середины 2010-го года.
Отличный повод пересмотреть первые четыре сезона и вторые четыре полнометражных мультика! Ееее! +)

Сёдня нежданно негаданно сдал второй экзамен последней сессии на отлично! Юху!
Настроение приподнялось! Жаль что ещё вечером к пяти часам надо пиздовать на юго-западную, подписывать задание на диплом у препода про безопасности жизнедеятельности.. А это значит ещё 50 рублей убить на маршрутку! Сраные хачики, всё равно они все эти деньги потратят на чебуреки, могли бы и бесплатно возить..

Как же меня сильно бесит уебан Лунтик! Считаю что того мудака, который его придумал – надо смертоказнить, причем самым омерзительным и стыдливым способом! Если бы мне ребёнку показали это синее чмо, я бы наверно вырос как раз таким же ебанутым, как все современные дети

Беспрецедентным событием завершились выборы в Европейский Парламент. Одно из восемнадцати мест от Швеции досталось Партии Пиратов (Pirate Party).

Эта группа выступает за отмену патентов и за ослабление защиты авторских прав в Интернете. Несмотря на схожее название, основанная в 2006 году Pirate Party не имеет отношения к порталу Pirate Bay. Кристиан Энгстром, главный кандидат от Пиратов, заявил, что своим успехом партия во многом обязана молодым избирателям в возрасте до 30 лет, которые «лучше понимают новый мир». Теперь одно из шведских кресел в 785-местном Европарламенте будет занимать сторонник цифрового пиратства.

Глава студии Running with Scissors Винс Дези поделился занятным «секретом». Он сообщил, что скандально знаменитый режиссер Уве Болл заплатил разработчикам Postal 3 за то, чтоб они перенесли его в игру.

«Уве будет представлен в роли самого себя, и конечно, вы сможете с ним позабавиться, это же Postal!», – разоткровенничался Дези. По идее, присутствие Уве в игре интересно самой Running with Scissors, так что кто кому должен был платить – еще вопрос. Ведь Болл в качестве персонажа – это дополнительный стимул купить игру для всех тех, кто испытывает к режиссеру личную неприязнь. А таких немало…