Теперь у меня в доме не антенное телевидение, а кабельное =) Поймал целых 32 канала, заместо 14 что были раньше.
Вот полный список:
0. 2×2
1. Первый
2. Россия
3. ТВЦ
4. НТВ
5. Культура
6. Спорт
7. СТС
8. Рен-тв
9. Домашний
10. ТВ-3
11. ТНТ
12. Звезда
13. ТВ-1000
14. TV-1000
15. СовСек
16. Discovery
17. Animal planet
18. 5
19. 7
20. ДТВ
21. Вести-24
22. РБК
23. Столица
24. Доверие
25. Евроньюз
26. Евроспорт
27. Евроспорт2
28. Бибигон
29. Планета развлечений
30. Муз-тв
31. MTV

Вчера вступил в силу приговор студенту 4-го курса МГУ, выложившему в торренты пиратскую копию Assassin’s Creed в марте этого года. Суд приговорил его к двум годам тюремного заключения по статье 146 УК РФ по факту хищения и распространения незаконной версии продукта в Интернете. Благодаря тому, что преступник не получил выгоды от своих действий, признал свою вину и раскаялся, он отделался условным сроком.
Осужденный получил «болванку» с Assassin’s Creed от своего друга, работавшего в компании «Акелла», пообещав ему удалить игру после прохождения и не делать никаких копий. В данный момент руководство компании рассматривает возможные юридические санкции против двух сотрудников, незаконно изготовивших диск и вынесших его за пределы офиса.

Сегодня был весьма свободный от дел денёк и я в компании друзей посетил кинотеатр бумеранг. Давно не был в кино, а тут ещё и повод такой – вышла экранизация знаменитой компьютерной игры о детективе который посвятил свою жизнь поискам убийц своей любимой семьи и последующей мести над ними.
Фильм, хочу сказать вам, удался! И атмосфера, и сюжет, и постановка почти идеально соответствуют игре-прародительнице. Конечно многие персонажи немного и много изменились, кто-то поменял имя, кто-то местно работы, а шеф полиции Нью-йорка Джим Бравура из толстого усатого мужика стал коренастым негром в исполнении Лудакриса. Алекс – бывший напарник макса почти не изменился, а вот Б.Б. стал более таким значимым типом в сюжете.. Но актёр который его играл совсем уж не порадовал меня.. Какой-то толстый упырь! Марк Уолберг сыграл Макса Пейна вполне натурально и достоверно.. Даже могу сказать что это лучшая его роль из тех что я видел. В Явлении он всё таки был таким дурачком.. А тут такой серьезный мужик семьянин, взявшийся за оружие.. Ему идёт такой образ.. Мона Сакс – боевая подруга Макса тоже весьма похожа на свой игровой вариант.. А вот её сестру из Лизы переименовали в Наташу.. Непонятно почему, ведь это поломало прикол игры, что было две сестры Мона и Лиза Сакс. Зато Наташа в фильме, как и Лиза в игре дружно умерли от наркотиков, но совершенно при разных обстоятельствах.. Наташу во время прихода от валькирина в подворотне замочил Джек Люпино, а Лизу завалил её муж мафиози дон Пунчинелло.. Его кстати в фильме не было совсем! Зато вместо него был другой персонаж, очень похожий по сути на него – мужик из корпорации Айзер, которого тоже подло завалили свои.. Не было в фильме и крутого чувака, который меня постоянно прикалывал в игре – Винни Гогнитти.. Так он прикольно орал когда ему ломали пальцы и так ублюдски умер в костюме мальчика-бейсбольная бита… А в фильме его именем назвали контору куда захаживал Макс и в принципе всё.. Ну Джек Люпино по идее весьма похож… Но всё таки нехватало ему татуировок на всём лице и он был недостаточно сумашедшим, не орал про Вельзевула, Лилит, Геллу, Асмодея, Бафомета, Локи и Кхтулху)))) Кроме того из Люпино сделали бывшего военного, на котором Айзер испытывали Валькирин…
Сцены Перестрелок (с большой буквы) удались! Замедление времени, следы от пуль, повсюду всё рушится крошится и ломается, льётся вода из систем пожаротушения… Здорово короче! Спецэфекты очень удались! А сцены когда прёт Валькирин – вообще выше всяких похвал!)) Супер!
Что касается самого Макса Пейна, то в исполнении Марка Уолберга он получается чем-то средним… не такой дурачек на параноях как в первой части игры, но и не такой серьезный и суровый как во второй… Короче говоря очень классный фильм! Всем советую попалить!)
З.Ы. Кстати уже анонсировали расширеное двд-издание фильма содержащее гораздо больше сцент, в том числе связывающих фильм с игрой. ну и конечно же больше жестокости и насилия! обязательно куплю как выйдет

Сёдня в кино было пиздато там кароч сзади нас сидели две телки и тип и пиздили весь фильм ваще о какой то хуйне, заёбывали… я им говорю «слыш суки заткнитесь!»… ну они сначала напугались, но потом начали пиздить опять… и тут Малинкин на них как заорёт матом что он их отпиздит если они не заткнуться они после этого посидели тихо минут 10 ещё и на середине фильма съебались из зала)))

знаете есть такое зоновское слово «шестёрка» – типо шавка, кусок говна, который хозяину нужен только для того, потому что его можно спользовать в своих целях, раб, ублюдок и ничтожество, не имеющее собственных прав))) Ну что-то типо того))
Так вот есть на нашей планете шесть стран: это Грузия, Латвия, Литва, Польша, Украина и Эстония – жесть убогих стран прихлебательниц америки. Назовём их большой шестёркой, получится большая шестёрка шестёрок))) ну вы поняли мою мысль)))
Вся прелесть в том, что всё что считают эти страны в мировой политики и в отношении с другими людьми – это не их собственные мысль (которых у них очевидно вообще нет), а навязанные нашим главным потенциальным противником – Америкой. Но почему-то патриоты этих стран шестёрок считают, что их точка зрения самая верная, а ужасные русские неправы. Знайте, нам хватит ядерных ракет и на ваши убогие страны-шестёрки и на вашего большого американского начальника тоже хватит. Чтоб забомбить все 50 штатов. Дважды

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы. А ещё его кумиром должна быть Paticia Kaas. Постоянно спрашивайте, не собираются ли они приезжать в ваш город с концертами. Постоянно спрашивайте его что готичнее: «Расмус» или «Хим»?
2. Говорите, что готика – это гламурно. (да готика это чёрный гламур, а гламур розовая готика)
3. Постоянно спрашивайте, чем его готичный крест отличается от свастики.
4. Вконец задолбаного этим вопросом гота, спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от такой же, но с одним концом вверх.
5. Заставьте его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе со всеми комментариями.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни.
7. При этом нужно обязательно говорить о нем, в третьем лице и среднем роде.
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.
9. Затащите гота на исповедь.
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде: «Милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет».
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет. Скажите что это ему лучше идёт.
12. Уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой. Или лучше подмените их на Хим с Расмусом или обычную попсу.
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди. И что после смерти их будут насиловать, такие же гнусные некрофилы как и он.
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку. Скажите ему, что здесь он встретит всех своих знакомых готов. Показывайте пальцем на каждую накрашеную попсовую девушку: «Смотри, вон ещё одна готка идёт»!
16. Затейте с ним разговор на тему: «А обоснуй, кто ты есть».
17. Говорите, что абсент пьют одни педики.
18. Утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться.
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и педики. Скажите ему (ей) что готы красят ногти в чёрный цвет, чтоба не было видно могильной грязи под ногтями.
20. А еще грязные некрофилы. Сообщите ему, что знаете, где здесь неподалёку валяется дохлая собака. И скажите, чтобы он поспешил, пока до неё не добрались другие извращенцы.
21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов. Говорите ему, что он насилует трупы, потому что ни одна нормальная женщина ему никогда не даст. А труп, он не может от него отбиться и убежать.
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде «обожаю блевать, это так готично».
24. Восхищайтесь «Химом» и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре. Постоянно говорите, что видели его на концерте «Хима». Не слушайте никаких его отпираний.
25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остальная готика – полное фуфло». Постоянно спрашивайте гота, когда же в наш город приедет «Хим» с концертами? Пообещайте достать ему билетик на концерт Хима.
26. Отзовите гота в сторону, и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру, (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции. (если это парень) А ошейник превращает человека в собаку.Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит.
27. Говорить, что каждый гот как истинный сатанист, должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек. И гнусно надругаться потом над их дохлыми телами.
28. Не давайте готу пить и курить. (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично. И насиловать покойников тоже.
30. Скажите ему, что истоки гот культуры в России – сериал «Бригада». А ещё паломничество на могилы Цоя и Дягилевой.
31. И еще – настоящий гот, не позволит себе выйти на улицу, без тщательно наложенного макияжа. Это даже в журнале Молоток писали.
32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа «Краски» имеет весьма философские и готичные тексты.
34. Пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять.
35. С лупой поищите на нем трупные пятна. (Вы в курсе что многие готки ставят друг другу зсосы на шее, чтобы это выглядело как трупные пятна?)
36. Не найдя таковых кричите: «Ну вот, опять попсушник неудачноов попался».
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его.
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета, (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы.
39. Пойте в его присутствие Алилуя. Спросите его, а обратил ли он своё сердце к Иисусу?
40. Креститесь при встрече с ним. И почаще спрашивайте, а читал ли он «бИблию»? (с нажимом на бугву «И» – А читал ты БИ-И-Иблию?)
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой.
42. Если попадете в лицо то, скорее всего с него потечет побелка, говорите что у него потек грим.
43. Подарите готу дохлую кошку.(Масяня стой! У меня подарок для тебя!!!!!)
44. Называйте фаллоимитаторы – валоимитатаорами, и предложите подарить ему парочку их на новый год. (с автографом Вилли Вала)
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола.
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка чеснок», с криками «сгинь нечисть!!!»
47. Появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили».
48. Говорите, что депрессия – это не готично.
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он насиловал труп. И делал ли он покойнику (…) Спросите, сумел ли он возбудить этого покойника. На любой его ответ говорите: Да на такого как ты даже у трупа не встанет!
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен.

Почти неделю не появлялся толком в инете – на то были серьезные причины. В кратце расскажу что случилось.
Поехали мы в среду с Антохой в калугу по делам. Дела были большие на 70 тыщ рублёв, поэтому мы эти дела на всякий случай спрятали в купленный там мешок калужской картошки. И уже на обратном пути в москву на перекрестке, там где от киевского шоссе ответвляется дорога на можайск, жёстко совершили наезд на мудака пешехода. Причём произошло это на пешеходном переходе, прямо напротив поста гаи. Поэтому когда мы осталовились и вышли из машины – около терпилы уже тусило два мента. Произошло бы это гденть в темноте на трассе – мы бы просто съебались от туда.

Если подробнее, то произошло всё так: мы ехали по киевке от калуги в сторону москвы в левом ряду со скоростью где-то 90км в час (там ограничение 60), а рядом с нами в правом ряду ехала с такой же скоростью фура.. И вот когда мы подъезжали к пешеходному переходу около поста гаи прямо из-за фуры, ехавшей справа нас выпрыгнул мудак прям перед нашей тачкой.. причём терпила смотрел в противоположенную сторону, а не на нас. Вот мы его и уебали правым зеркалом (я прям сидел вот рядом и видел). А когда мы вышли из тачки и подошли к лежачему в крови терпиле оказалось что у него открытый перелом ноги в двух местах, кости торчат – пиздец жесть ваще! А у машины тока зеркало оторвало и никаких следов больше, вообще не понятно как он так смог ногу сломать.. Если бы под колесо попала или под бампер – мы бы почувствовали удар… Ну хз, следствие покажет!
Мусора сразу стали пугать уголовным делом и тюрьмой, мудачьё))) Скорая за терпилой приехала только спустя полчаса и всё это время он лежал на дороге и орал «БЛЯ ПАРНИ! ЭТО ПИЗДЕЦ!!! А БЛЯ! ЭТО ПИЗДЕЦ ПАРНИ БЛЯ!!!!»
Дали два касаря гаишнику – он написал в протоколе, что терпила сам прыгнул пол машину))) заебок!
Приехал следак, долго всё ходил записывал и фоткал, а потом отвёз нас в местное отделение милиции, то есть в мусарню, да не просто мусарню а боровское овд в городе балабаново – там где делаются балабановские спички…
Бля.. Такой уёбский город, такие мудаки люди и такое говно менты (ну это вообще везде так, все гаишники по умолчанию козлы, петухи, говно и пидарасы). Но в этом балабаново и мусара тоже пиздец балабаны! Был там один дпсник – пиздец огромный получурка метра два в высоту и полтора в ширину, весь такой накаченный, как будто у него пуховик из кожи, а башка у него как будто телевизор на шее и по нету ебало тупое показывают! А выражение ебла такое «кому бы ещё пиздюлей раскатать, да до кого доебаться!» Таких уродов надо в печах сжигать я считаю!
И вот мы в этом балабановском отделении тусили часов пять на уродских деревянных советских неудобных стульях в коридоре… И всё это время этот мудак-следак пытал нас двумя ублюдскими песнями: этой с уёбским привевом Дэ-Пэ-Эс… Дэ-Пэ-Эс… и этой «застрахуй братуху застрахуй хуй хуй»
Бля, вскрыло это пиздец нереально! Уже часа три ночи, спать охото пиздец, а мы сидим нихуя не делаем в коридоре отделения за 80км от москвы и ждём ебаного гаишника, который всё никак не едет.. А завтра кстати к 9 утра в универ надо)) Зато заебись – наш мешок картошки никто не спалил)))) А то бы посадили точно за контрабанду)))
Ну в итоге где-то в полпятого утра приехал мудак гаишник на ладе приоре и повёз Антоху в больничку – брать анализы на всю хуйню.. После чего нас отпустили – даже права отдали) В итоге до дома доехали только к шести утра)) А через час вставать в универ уже)) Вот такая вот хуйня приключилась)))
Ну и до сих пор всё продолжается.. На следущий день Антоха съездил в больничку к терпиле, купил ему спортивный костюм, хавки – тот сказал что претензий не будет предъявлять… Так что щас единственная проблема – это анализы, которые до сих пор ещё не сделали))
Ну а вообще дело там мутное, нормальный адвокат его в два счёта развалит, а отличный адвокат у антохи как раз есть) Ну и ктому же всё это было в калужской области, так что даже в наркологичку на учёт если водилу и поставят – то только там в калуге, а не в москве, так что проблем по сути вообще нету =)
Зато сколько осталось эмоций и переживаний

Забавный, можно сказать, эксперимент произошел на днях. Спутник NASA исследующий Венеру развернулся и направил свои антенки на Землю, а также сделал множество фотографий. Учёные изучили их и пришли к выводу, что по этим фоткам нельзя определить есть ли на Земле жизнь или нет. Понятно только то, что на планете есть атмосфера и вода, даже про наличие растений по таким фоткам нельзя говорить. А фотографии из-за близкого растояния получились гораздо более качественные, чем фотки любых других планет, расположенных в других соседних солнечных системах.

А ещё вот я кстати написал Курикулум Витае в IBM =)
Curriculum Vitae, если не знаете, это в переводе с латинского Курс жизни – штука очень серьезная, почти как резюме, только гораздо круче, сложнее и интереснее =) Написать добротное CV почти что искусство!
Не удивительно что я потратил на написание одной страницы А4 почти целую неделю))) ну не целыми сутками писал конечно, но каждый день где-то полчаса тратил, а вчера отдал на финальную доработку часа три времени)) Писать кстати надо на аглийском языке, это мне особенно понравилось)) Давно ничего не писал по английски – отлично потренировался в языке хоть, тоже плюс)))
И вот CV и сопроводительное письмо написаны и отправлены в IBM – теперь бум ждать их ответа с предложением начать участие в Intership Program.

Совсем не понятен мне тот ажиотаж творящийся ща вокруг этого яблочкого телефона. Одно дело было прикольно когда у тебя единственного есть Айфон и все вокруг тебе поражаются и завидуют, и совсем другое когда этот Айфон лежит в кармане у каждого первого. В чём его имиджевость – в том что ты точно такой же как милльоны других купивших себе одновременно Айфон?
Вообще с тех пор как он начал официально продоваться в россии творится что-то ебанистическое.. Реклама по телеку, по радио и на улицах попросту заебала, а попадание на днях в торговый центр черёмушкинский вообще вскрыло мне моск… Свеженькие Айфоны стоят на полочках абсолютно каждого магазина, не важно чем он торгует))) И повсюду рекламы Айфона, и все продавцы тоже стоят с Айфонами))) Реально смешно, какое-то зомбирование тупых масс людей.. Подобное было ещё недавно, когда в россии начали продавать ЕЕЕ PC – тоже толпы народу раскупили его как горячие пирожки, с той лишь разницей что пирожок ты съел и успокоился, а с ЕЕЕ PC и с Айфоном ты потом будешь ещё много месяцев выглядеть неоригинально и слишком похоже на десятки тысяч других таких же людей. Мне кажется что если Apple вскоре выпустит новое супер АйПлатье и новый АйПиджак – то мильёны окружающих нас людей будут ходить в них как дети большой корпорации. Думается что такое уже не загорами))