Даааа… Заебись вчера прошел матч Россия-Голандия =) Все его смотрели, поэтому смысла его описывать нету, но всё таки это был пиздец! Наши типы настолько афигенно сыграли, что голандцы бегая по полю оставляли за собой шлейф какашек…
Но самая жесть это даже не сам матч и его результат, а то, что было после него на улицах Москвы..
Откуда то понавылазило просто неибическое количество народа, все бухие, радостные и орут.. Около палатки перед домом очередь была как будто завтра ядерная война, вокруг сигналили тачки, играла музыка и толпы кислых людей танцевали и скакали на крышах машин.. На всех перекрестках люди тусили прямо посреди дороги, тормазили все тачки и истерично орали.. Из самих машин через окна на ходу вылезали типы и тёлки, орали, бухали и размахивали флагами, причем делали это и сами водители.. Магазин Бухарест окупировали толпы неадекватных полуголых кислотников, тёлки трясли голыми сиськами а типы махали им в такт хуями и всё это так патриотично под вопли «Россия вперёт!».. Многие долбоёбы пытались петь гимн, касяк был в том что мало кто знает слова.. Поэтому получалпсь просто хуета перемешанная их мата, слов гимна России и СССР и с примесью ещё какой-то хуйни.. Внутри магазина был вообще нереальный барагоз.. Люди громили алкогольный отдел, орали что-то про Россию и вообще сходили с ума.. Около метро кто-то приволок барабанную установку и пару гитар и устроил псевдоконцерт… И это всё было в три часа ночи в спальном районе.. Представляю что в это время творилось в центре и до самомого утра.. В центр поехать нас звали парни, но мы отказалались по причине того что въебали водки и были вообще в полное говно. До дома я добрался когда уже сцветало, пришел более менее в себя в 9 утра и лёг спать, а проснудся в два часа и такое чувство что ничего ещё и не закончилось, повсюду срач и барагоз.
Только представьте что будет творится если наши ещё выйдут в финал и потом выграют его =)

Тупая Пизда — хрестоматийное наименование представительницы женского пола, не обремененной интеллектом, но пытающейся что-то из себя изобразить. Обычно Тупая Пизда считает, что знает про отношения между мужчиной и женщиной всё на свете, и при каждом удобном случае старается показать свои знания, давая «полезные» советы. Конечно, если мы станем копать глубже, то выяснится, что эти вселенские знания она почерпнула из дамских говнокнижек и «(Дур)ДОМ-2». Так же Тупая Пизда обычно сидит на всевозможных диетах и занимается фитнессом, даже если в ней нет ни капельки жира (тем у кого он есть, ни фитнесс, ни диеты, не помогают), причём сама Пизда утверждает, что жир в ней есть и в огромных количествах. В качестве доказательства она показывает складку кожи. Скорее всего это делается в целях получения морального удовлетворения, когда на ее жалобы про жир её начинают убеждать в обратном.

Тёплый Клетчатый Плед (ТКП) — обязательной атрибут Тупой Пизды, наряду с томиком Коэльо, молескином и калабасом мате с торчащей из него бомбильёй. Кроме того, настоящая Тупая Пизда обязана регулярно смотреть только два фильма — «Реквием по мечте» и «Эффект бабочки», другие фильмы смотреть не рекомендуется.

В комунните girls_only и прочих «высококультурных» местах Тупую Пизду обычно называют духовно богатой девой.

Типичная анкета тупой пизды на сайтах знакомств
«Я такая распиздатая вся….
А вот ты, если ты такой-то и такой-то — можешь мне не писать
Если напишешь то-то и то-то — будешь послан на хуй.
Если твой рост меньше 185 — иди на хуй
Если у тебя нету белого мерседеса — можешь застрелиться
Ужинаю я только в ресторане
Звонить мне только когда я захочу
Трахаться мне не предлагай
Не матерись
Обращаться ко мне только на „Вы“»

Типичный ответ тупой пизде на сайтах знакомств
ПОШЛА БЛЯТЬ НАХУЙ СУКА!!!1111

ПГМ (сокр. от православие головного мозга) — меметическая болезнь, поражающая ЦНС человека. Пациенты с ПГМ проявляют симпатию к изображениям мертвых евреев и обладают на редкость одухотворенными выражениями лиц.

Больные ПГМ испытывают:
-снижение уровня интеллекта
-социальную дезадаптацию, подмену общественных моральных ценностей инстинктивными (православными), возведение инстинктивной деятельности в рамках бранча общественных инстинктов в ранг «высших православных духовных ценностей»,
-дезориентацию в информационном пространстве
-аномальную актуализацию стадного инстинкта (в т.ч. т. н. «крёстные ходы»)
-нарушение критики (способности адекватно оценивать собственные действия), не требующую обоснований уверенность в собственной правоте по любому вопросу. Противоречащая реальность игнорируется
-регресс ориентировочного рефлекса (любознательности), вплоть до ограничения воспринимаемой информации небольшим количеством православных источников,
-избирательную антероретроградную амнезию с конфабуляциями (замещением утерянных участков памяти ложными воспоминаниями)
-состояние экстаза при совершении анахроничных ритуалов,
-неконтролируемую агрессию при столкновении с отличной от собственной точкой зрения («оскорблении их религиозных чувств»)

Часто соседствует с паранойей. Некоторые психиатры считают, что ПГМ — разновидность паранойи, более распространена точка зрения о ПГМ как разновидности параноидальной шизофрении, что косвенно подтверждается большой распространенностью продуктивной симптоматики у пациентов с ПГМ.

Прогноз неблагоприятный. Показаны шоковая терапия, нейролептики, изоляция (весьма вероятен индуцированный бред), помощь в компенсации безграмотности, средства, стимулирующие работу мозга. Однако, в силу большой распространенности заболевания и отсутствия специализированных лечебных центров, оказание медицинской помощи затруднено. В средние века, в связи с большой распространенностью, больные представляли существенную опасность для жизни и здоровья окружающих. С распространением цивилизации большинство больных попадают в стационары еще до того, как начинают организовывать крестовые походы, аутодафе еретиков, и прочие сожжения книг.

Также возможно лечение групповым методом психотерапии при помещении больных в условия окружающей среды, не способствущие развитию симтомам ПГМ (ака метод В.Ленина)

Вообще в жизни блондинки — это существа женского пола со светлым цветом волос самых различных оттенков. Взаимосвязь цвета волос и уровня интеллекта к настоящему моменту научно не доказана.
Но речь сейчас пойдёт о других блондинках («блондинко», «блондинго») – полностью стереотипизированных созданиях, отличающихся собственным набором признаков.

А именно:
-Полное или частичное отсутствие моска. Отсюда и страсть к поеданию оного у других.
-ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ НАПИСАНИЕ СЛОВ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ, ЧАЩЕ ВСЕ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ КЛАВИШИ CAPSLOCK. Самые блондинистые блондинки держат Shift.
-Огромное количество восклицательных и вопросительных знаков в конце предложений!!!!!!!!!
-Огромное количество точек в конце предложений…… да и прямо…….. посередине………
-Огромное количество круглых скобок в смайлах. )))))))))))
-ПрЫгАюЩиЕ БуКоВы
-замена буков в словосо4етаниях похожими циферами и зн@к@ми.
-использование_подчеркиваний_вместо_пробелов
-Непроходимая тупость, недалекость и неадекватность.

Любого человека, который попадает под это определение, зовут блондинкой. Обычно для обвинения в блондинистости, однако, хватает одного первого пункта.

Также мне сразу вспоминается типичная цитата про блондинку на башорге:

Мариша: ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ktulhu: нажми на кнопку Caps Lock
Мариша: О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
ktulhu: бля!

Для блондинок понимающими людьми была выпущенна специальная клавиатура

Школьники (они же дети) — основа интернетов, ибо современные интернеты состоят из школьников чуть менее, чем полностью. Также школьниками зачастую называют недалеких и просто тупых юзеров, которых волнуют детские проблемы.
В настоящее время активно рассматривается вопрос о проведении IQ-тестов над пользователями ПК, решившимся на подключение к интернетам, дабы не подпустить быдло, школьников, и прочих блондинок к использованию оного.

Отличительные черты школьника
-Зашкаливающее Чувство Собственной Важности
-Повышенная склонность к фаллометрии (мерянье хуями, пиписькомерство)
-Бравирование своими псевдоуспехами в различных сферах деятельности (например, потеря девственности или работа курьером в быдлофирме)
-Псевдомудрость и псевдоинтеллектуальность
-Обильное использование смайлов
-Несоблюдение основных стилистических рекомендаций (например то, что пробел ставится после запятой ,а не до. Или обилие… многоточий… Или замена буквы «Ч» цифрой «4»)
-Стремление к изливанию бреда как можно в большем числе мест
-Обильное использование мата в непредназначенных для этого ситуациях
-Постоянные попытки доказать, что его соперник в споре — школьник

Типичные проявления школьничества
Зачастую, школьники в своих уютненьких дневничках пишут о неразделенной любви, о несправедливости жизни, о том, насколько тупы взрослые, что отрицают очевидное. Школьники знают решение всех мировых проблем, но жестокая судьба обычно по каким-то причинам отстраняет их от принятия жизненно важных решений. Школьники уверены, что в силу возраста их гениальные идеи не воспринимаются всерьез, и на этой почве у большинства возникает огромный комплекс.

Школьник знает все. Мудрость и опыт позволяет школьнику на равных общаться со взрослыми, умудренными опытом людьми и повергать их в шок напором лютых, бешеных аргументов, после чего школьник обычно рассылает всем своим друзьям по аське ссылки на треды с обсуждением, дабы похвалиться собственными интеллектуальными успехами. Школьник всегда знает самое простое решение проблемы, и удивляется, почему взрослые не принимают его всерьез, ведь решение лежит на поверхности.

Школьника всегда окружает безграмотное быдло, которому интересны лишь тупые пьянки и секс. Сам школьник — существо возвышенное и чистое. Он не трахает телок в подворотне — он занимается любовью. Он не бьет морды обидчикам — он пытается принести в мир капельку справедливости. Если школьника гопонули на улице — то это только потому, что ему лень было связываться, и мобильник ему все равно был не нужен. В общем, любой поступок школьника является правильным по определению.

Школьник ненавидит хачей/евреев/коммунистов/правительство, но, в силу возраста, не знает почему. Зато он слышал от папы ругательства в их сторону.

Пьянеет с одной бутылки пива, распитой после школы с одноклассниками и зажеванной двумя пачками «орбита». Потом в интернетах рассказывает, как он вчера наебенился в сопли.

Удивительно, но сегодня я проснулся сам в 9:27 утра, за три минуты до будильника))) Не ожидал от себя такого! Сделав все свои дела решил сходить в кинцо, ибо давно порывался, но никак не мог проснуться. А как известно в кино я хожу тока по будням и на утренние сеансы по понятным всем причинам: отсутсвие мудаков, долбоёбов, быдла и тупых тёлок. Выбор был богат, целых три кина: Не шутите с Зоханом, Невероятный Халк и Явление. Из-за моего пристастия в голивудскому индусу М.Найту Шьямалану я пошел на последний, то бишь на Явление. Честно говоря английское название Зе Хэппенинг подходит фильму в тыщу раз лучше, чем русское, хотя это очень распостранённое явление для зарубежных фильмов.. бугага какая тафтология)))) Первые полчаса сеанса я вдохновленно смотрел рекламу… При том что сам фильм идёт час двадцать минут, полчаса рекламы это сильно.. Зато узнал что за фильмы будут скоро в кино, оч много добротных премьер.. Лето обещает быть жарким!
Кароче о кине! Фильм ожидаемо понравился и я так же ожидаемо уверен, что многим из моих знакомых он не понравится так же сильно, как он понравился мне. Ну что поделаешь, кино то не для быдла!
По сюжету деревья, кусты и прочие растения коллективным разумом поняли, что люди – это угроза для всего зелёного и медленно и верно эволюционировали и изменяли свою биохимию, чтобы в пятницу 13 июля 2008 года нанести первый предупредительный удар. Они все дружно начали выделять в воздух ферменты, которые разносил ветер и который поражал всех людей. После заражения люди начинали пару минут тупить, нести чушь, повторять одни и теже слова, после чего теряли ориентацию в пространстве и пятились назад и наконец сознательно и разумно кончали свои ничтожные жизни самоубийством. Этот удар пришелся на сердце человечества – на Америку, причем на сердце сердца человечества – Нью-Йорк и его окраины. Растения оказались очень расчетливыми – сначала они самоубили человеков в крупных городах, потом в городах поменьше, в маленьких провинциальных посёлках, на дорогах, одинокостоящих домиках и наконец принялись вылавливать последние группки людей рассудительно начиная с группок побольше. В конце нападки прекратились для того чтобы начаться снова уже в Париже.
Я специально ничего не написал про главных героев, так как это не самое важное в этом кино. Персонажи во всех фильмах Шьямалана стереотипично однотипные. Это полуадекватные мужики с выпученными глазами и нихуя неодупляющими мордами, разговаривающие сами с собой и постоянно тупящие, такие же малоадекватные тёлки и большими глазками наркоманки и постоянными приступами истерики и обязательно маленькие дети, которые ведут себе ещё более-менее нормально. Второстепенные же персонажи, в простонародии массовка, ваще ничего из себя не представляют и ничем, кроме смертей, не запоминаются. Отмечу только бородатого фермера-долбоёба, который разговаривал с деревьями и постоянно жрал хотдоги и ебанутую бабку-отшельницу, ебанутую настолько что я аж на мгновенье перепугался что в реальности тоже могут встретится такие твари. Хорошо что она сдохла, забив свою голову от стены дома и апосля выколовши глаза от стёкла и перерезав ими шею.
И наконец самое главное! Самоубийства!
Это выше всяких похвал! Только из-за суицидов каждому стоит посмотреть это шедевральное кинцо! В самом начале девочка прокалывает себе шею спицей, сидя на лавочке в парке, потом строители бросаются с крыш домой и ломают себе шеи и прочие кости об твёрдый асфальт, потом мент стреляет себе лоб, затем ещё с десяток людей делают тоже самое из его пистолета… Водитель джипа с одним из главных героев внутри разгоняется и врезается в дерево, после чего выживший главный герой вылезает из неё и режет себе вены камнем. Нам показывают видео с АйФона как в зоопарке тип перелезает через забор в вольер ко львам и они откусывают ему сначала одну руку, после чего он предлагает им вторую и они жрут и её. В маленьком городке, куда заезжают люди, повсюду на проводах висят повешенные, школьный автобус лежит на дне озера, а людишки в поле стреляются из ствола шустрого военного, который в этом деле оказался первыйнах. Самый же пиздатый момент это когда чувак включает трактор-газоносилку, заводит его, отходит спереди и смиренно ложится на его пути.. Кайффф…
Ну и самом собой не все умерли от суицидов =) Главный герой, главная героиня, главная героиня-ребёнок и два толстых подростка кудрявый белый и бритый негр убегают по зелёному полю к одиноко стоящей избушке, куда их не пускают местные жители, прирекаясь из-за двери. Я то сразу понял, что два толстых ребёнка это самая натуральная массовка, жить которой осталось совсем не долго, но всё таки от их смерти я немного прихуел)))) Когда они начали орать чтоб их пустили в дом дверка приоткрылась и негровское пузо в упор нафаршировали дробью из ружья, посде чего из окна сделали тоже самое с башней второго мудачка =) Вот это было реально круто!
Больше про фильм писать нечего, но увидеть его должен каждый, кто не считает себя быдлом. В тоже время если этот фильм вы уже посмотрели и он вам не понравился, то поздравляю – вы самое настоящее быдло, идите смотрите дом2 и анШлак с педросяном. Все остальные быстро в кино!
P.S. Кстати, вот забыл сразу написать, а ща вспомнил… Когда я пришел в зал, на моем месте сидел какой-то ебический долбоёб. Я не стал напрягаться и просто сел через сиденье от него… Но спустя полчаса, как кончилась реклама и началось кино, я ему чуть не дал суровой пизды! Это чмо сначала хрустело чипсами и шипело газировкой, потом говносос достал мобильник и начал по нему пиздить(!!!) Но потом походу этот ебланий фильмов не проникся и свалил нахуй из зала после трети фильма, что только доказывает мой предыдущий абзац про быдло. Такие люди, особенно в кино, нахер не нужны!

Около 97.9% населения Земли являются или быдлом, или небыдлом. Остальные 2% – сектанты, буддисты и прочие отщепенцы, для которых все есть энергия дзен. Из этого следует, что фактически каждый человек по сути своей быдло: различия лишь в выражении этого синдрома. Естественно быдло и небыдло являются акцентуацией, но ровного баланса мало кто может придерживаться (по факту никто). Таким образом вы, мой дорогой читатель, сами являетесь одной из вариацией быдла.

Небыдло — подвид быдла, не считающий себя быдлом.

Небыдлом становится любой человек, назвавший другого человека быдлом. При этом он автоматически приобретает:
-форсированный объем головного мозга
-неповторимость и оригинальность суждений и выражений
-собственную продуманную и аргументированную точку зрения
-аналитическое мышление, умение сопоставлять факты, ориентироваться в информации
-способность к рефлексии
-тонкий вкус и манеры
-абсолютное и полное знание и понимание русского языка, умение говорить на нем чисто, точно. Полное знание морфологии, фонетики, орфографии. Умение вести умные беседы в подобающих местах.
-Богатый Внутренний Мир
-50 % сопротивления защиты от атаки «назвать быдлом», если ее применяет оппонент до конца текущего спора
-член, который длиннее, чем у оппонента по меньшей мере на 15 см

Двойным небыдлом становится человек, назвавший другого человека «небыдлом» в споре, без особых к тому оснований, либо сам являющийся на момент высказывания небыдлом.

Сферический представитель небыдла в вакууме выглядит так: студент платного отделения, не работает (или пару месяцев в жизни поработал курьером или раздавал листовки) по идейным причинам – якобы не хочет «пахать на дядю» или на «систему», потому живет и учится за счет родителей. Вообще очень любит кричать, что оно против системы и считает себя молодым бунтарем, хотя бунтует, максимум, на грязной кухне съемной квартиры или раскуриваясь в лифте, в остальное же время ходит по стеночке и боязливо озирается в поисках ментов и гопников. Любит попсовую контркультурную прозу типа Бегбедера или книжек в оранжевых обложках с названиями «Отсос» и «Порно», считая это ниибаццо интеллектуальным чтением. Ведет блог, в котором постит рассказы, состоящие из бессвязных коротких предложений, описывающих его внутреннее состояние, как правило – депрессию и отчаяние (в случае особо запущенного ФГМ четыре из трех предложений заканчиваются… многоточиями…). Небыдло практически всегда стоит на ультралиберальных позициях (так же как быдло — на консервативных), проповедуя истерический стиль Йэху Москвы. Зачастую курит траву, часто пьет «Туссин+», потому что нет денег на нормальные наркотики. Получив в подарок от родителей говнозеркалку, воображает себя великим фотографом и снимает банальные вещи, типа капелек на стекле и грязных стен с граффити. Никогда не может постоять за себя, панически боится гопников. Часто разнообразное небыдло сбивается в стайки по идеологическому признаку – растаманов, скейтеров, веганов, хиппи, ролевиков и т.д. Большое количество небыдла можно встретить на маршах несогласных и гей-парадах.

Быдло (от польск. bydło— скот) – наименее разумная и наименее прогрессивная форма жизни в интернетах и вне интернетов. В среде быдла цветут различные психические заболевания. Характеризуется низким интеллектом и отсутствием собственной точки зрения. Позднейшие исследователи, несмотря на многочисленные факты, свидетельствующие об обратном, обычно считают быдло обладающим разумом, а не только простейшими инстинктами. Взаимодополняющим к понятию быдла является небыдло.

Если ты (простите, Вы) Интеллигент, то быдло — любой собеседник, посмевший не согласиться с Вашей ценной точкой зрения по вопросу любой важности. Например, по вопросу определения понятия быдла. Ещё часто так называют избирателей, особенно когда всего за полгода массовой обработки зомбоящиком их мнения и предпочтения меняются на прямо противоположные.

Некоторые ошибочно считают быдло синонимом гопника, что неверно. Всякий гопник — быдло, но не всякое быдло — гопник. Так, например, офисный планктон чуть более, чем полностью состоит из быдла.

Вне зависимости от классового и материального положения для быдла характерно отсутствие собственного мнения, художественного и музыкального вкуса и даже вкуса к еде — быдло добровольно питается всякой суррогатной дрянью, нямкая и урча. Чувство стиля также нехарактерно для быдла. Следует отметить что для небыдла все эти чувства, стили и прочие гламурности являются абсолютно необходимыми чертами, обязательными и характеризующими. Небыдло потребляет только говно обладающее хорошим вкусом и стилем.

Быдло верит всему, что говорится по телевизору, особенно хорошо оно ведется на различные паранормальные темы (среди быдла очень распространено параноидальное расстройство, связанное с психотронным оружием — «ФСБ облучает меня из космоса лазерами, считывает мысли домофоном и зобирует через телевизор!»).

Быдло неспособно трезво оценивать события и всегда ищет виновных в своих бедах, вместо того, чтобы разбираться и исправлять свои ошибки.

Быдлу нужна идеология или другая форма веры заменяющая необходимость принятия собственных решений тупым исполнением готовых, спущенных сверху. В большинстве случаев оно придерживается консервативных позиций, патриотизма или национализма, но еще чаще — «генеральной линии партии», т.е. в России, например, всецело поддерживает правящую партию «Единая Россия» колеблясь строго вместе с ее линией.

Быдло неспособно к созиданию, зато обожает бессмысленно ломать, крушить, уничтожать. Мечта быдла — устроить погромъ.

Быдло очень любит массовые акции, например митинги, демонстрации, флэшмобы и народные гуляния. Неважно чем заниматься – лишь бы вместе.

Быдло с трудом принимает (или не принимает вообще) все новое. В непонятном — не пытается разобраться.

Быдло не пытается проникнуть в суть вещей и научиться чему-либо.

Быдло ненавидит всех успешных, образованных, богатых, известных и что то умеющих.

Быдлу необходима несвобода. Недаром значительный процент быдла считает, что необходимо побывать в армии и тюрьме, там можно обучиться много чему полезному в жизни. Получить те самые готовые модели поведения, особенно в стае таких же, которые потом применять всю оставшуюся жизнь не на секунду не утруждая голову мыслями.

Пофиг на счёт и на игру, этот пост я хотел бы посвятить футбольным комментаторам.
Чтобы стать комментатором футбольных матчей надо быть мудаком. Если ты мудак -ты уже почти футбольный комментатор. Если ты футбольный комментатор – то ты точно мудак.
Навеяло фразой «простота – залог здоровья и красоты»