Она: Милый, прости меня пожалуйста, я была такой дурой…
Он: Приезжай ко мне – прощу
Она: Когда?
Он: Как только сможешь
Она: Я смогу когда ты захочешь…
Он: Сегодня же
Она: Я сегодня не могу, с подругой гуляю. Мы с ней сто лет не виделись.
Он: Завтра
Она: Завтра у другой подруги день рождения, мы давно уже договорились, что я там буду.
Он: Послезавтра?
Она: Я должна в университет съездить и к бабушке на работу, я обещала…
Он: … … … Иди нах%й, бл$ть!

Ну и адову машину я вчера купил.
Сегодня днём проводил полевые испытания. Витёк я вам скажу сипец какой тип паходу, раз такое устройство соорудил! Разнообразным функциям агрегата нет конца, а и ваще всё делает он мего круто. Много продуктов я сегодня перевел, чисто ради того, чтоб по всякому машинку изъюзать. Кароче говоря паходу дела комбайн оказался даже круче, чем я думал. Кстати обратил внимание, что на деле это оказался вовсе не кухонный комбайн, а кухонный процессор – торжество космических технологий будущего!
Ну а самое крутое использование что я придумал – это накупить побольше дорогого алкоголя, взбитых сливок разных вкусов и другие вкусноски и мешать в блендере всякие крутые коктейли.
Прям задумался даж, как я раньше жил без такого чуда нанотехнологий =)

Чето ща у всех в дневах мусолится и обсасывается победа Еблана на этом, якобы престижном, еврейском конкурсе попсы. Внесу свою лепту, а то чё все пишут, а я один молчу сижу))
Евровиденье – это говноконкурс, на котором выбирают из кучи фекалий самую коричневую и зловонную какашку. В этом году этой какашкой оказался Билан.

ПЕРВОКУРСНИК

Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15—20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 — 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив — неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: «Где Стyденческий билет ?» — отвечают «Hе знаю, не ел !».
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане «КОЛОБОК».
Основная цель — найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос «Что такое лекция?» — ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3—4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель — pазобpаться в халявном дипломе.

Пошел сегодня снять себе немножко денег на покупки в сбербанк, а оказалось что мне на книжку уже пришло немеряно тыщ лаве, я очень удивился и даже немного обрадовался, сразу же снял побольше и поехал за покупками. Накупил себе сёдня в Остине и Колинс много всякой крутой одежды, завтра надо будет сгонцать за кедами или кросовками и чутка поподже купить себе новый велик =) ну и алкоголя с наркотиками на сдачу))))
как бы лето у меня уже началось! буду надеяться что завтра погода будет настолько же лучше, как погода сегодня лучше относительно вчерашней =)

это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

Заебца! Приехал ща из универа, защитил два кусрача по мультисервисным сетям и по набожности информационных систем на отлично, я моск! теперь целых полторы недели ваще можно в универе не появляться, а потом будет пять экзаменов, из которых сдавать надо тока один, но он ваще аццкий! а остальные четыре так отлично поставят, надо ток приехать в день экзамена с зачОткой.
А та херня, которую надо сдать это сраная экномика, сраный менеджмент, сраное организация и планирование производства.. Кароч говоря полное говно!
Там преподша ваще адская тупорылая тётька из плешки, мезркая на внешнасть и такая же на голос. Голос подобный её можно услышать на вокзалах и в аэропортах.. Знаете когда так мерзко и гнусаво тётка объявляет в громкоговоритель вытягивая слоги: «пассажиры вылетающие в калиниград сегодня никуда не полетят!».. писец качарое!
И вот она развела почти концлагерь на курсе. Для начала надо сказать что она ведет лекции одновременно у двух потоков, то есть у всего 4го курса кибернетики, а это наверно человек 300… Кароч когда прошлый раз все пришли узнавать про экзамен на пару, все люди не вместились в большую лекционную аудиторию и толпились у входа, по стенкам и ваще перед доской. И вот кароч эта дура сказала что не допустит никого до экзамена, пока каждый её не сдаст реферат (курсовую работу) по её предмету.. Я за семестр был у неё ток один раз на первом занятии и вот пришел на последнее сдать реферат, и как оказалось так же поступили ещё человек 100.. Ваще непонятно как она допёрла до дома все эти рефераты, но бумаги там было наверно тысяч за десять листов))) стока туалетки, можно всей футбольной сборной россии жопы вытереть)))) И вот сёдня эта маразота приехала со списками кто допущен, а кто нет.. Народу налетело пиздец, а она списка всего два экземпляра дала, а там ещё подчерк писец как у врача с пятидесятилетним стажем – нихера не ясна.. Ну вродь с трудом нашел ся, я допущен, заебца! Подстава ток что паре типов из моей группы она ещё поставила +1 бал к экзамену, тоже так хочу(((( Ещё дала сука дискету с лекциями и вопросами, ток мы так и не нашли в универе комп с работающим флопиком, бугага ваще, дискеты не юзал лет 7 точно!
Кароче говоря надо будет поботать немного, чтоб сдать на отлично эту сраную организацию производвтва, ибо я не хочу терять свои 4300 в месяц из-за этой сраной козы!

458012223: Вас добавили

Bayur: Привет

Bayur:

MrSerg: прива

458012223: Привет

MrSerg: привет

Bayur: Есть девушка?

Bayur: Ответь

MrSerg: нету не боись

Bayur: А есть фото

Bayur: Ответь

Bayur: Але

Bayur: Але

Bayur: Ау

Bayur:

MrSerg: привет

Bayur: Привет

Bayur: Как ты?

Bayur: Ответь

Bayur: Але

MrSerg: Да всё хорошо =)

MrSerg: я тут просто чето по квартире хожу туда сюда

Bayur: Есть ммс у тя?

Bayur: Ответь

MrSerg: ну на телефоне вродь есть

Bayur: Ответь

MrSerg: ну на телефоне вродь есть, я же ответил тебе ещё 10 минут назад

Bayur: Привет

Bayur: Привет

Bayur: Ответь

MrSerg:

MrSerg: такое чувство что ты не читаешь мои сообщения и чисто всегда пишешь «привет» и «ответь»

Bayur: Извини

Bayur: Я читаю

Bayur: Где живёшь?

MrSerg: в москве, а ты?

Bayur: Я тоже

Bayur: А именно!

Bayur: Ответь

Bayur: У тя естя девушка?

Bayur: Але

Bayur: Ответь

Bayur: Але

Bayur:

MrSerg: да да

Bayur: Привет

Bayur: Привет

MrSerg: приветик

Bayur: Как ты?

Bayur: Але

MrSerg: да вродь всё в порядке

Bayur: А я тебе присылала фото?

Bayur: Ответь

MrSerg: нет не присылала

Bayur: Я тут?

MrSerg: как понять ты тут?

Bayur: Если что пиши

Bayur: Ты тут?

Bayur:

Bayur: Привет

MrSerg: привет

MrSerg: как дела

Bayur: Норма

Bayur: А у тя?

Bayur: Хочишь пришлю фото твою

Bayur: Ответь

MrSerg: давай, пришли пожалуйста

Bayur: А ты пришлёшь?

MrSerg: может и пришлю, но сейчас разговор про твою фотку а не про мою =)

Bayur: Ответь

Bayur: У тя ммс есть?

MrSerg: есть

Bayur: Я по ммс

MrSerg: я понял

MrSerg: вот мой номер 8 926 7073900

***пришла фотка аццки стрёмной тёлки***

Bayur: Дошла?

Bayur: Ответь

Bayur: Але

Bayur: Привет

458012223: Привет

MrSerg: прив

Bayur: У тя есть девушка?

MrSerg: пошла ка ты в жопу!!!

Вечер получался аццки говённым. Мало того что за окном предательски лил дождь, так и заняться дома было катастрофически нечем. Знакомые, друзья и соседи все куда-то пропали, и я, не выдержав домашнего одиночества, пошёл прогуляться один около дома. Обнаружив в кармане полпачки семячек я сделал кружок вокруг пруда смотря на капельки дождя, образующие круги на ровной глади пруда и придался размышленям что бы поделать дальше. Не придумав ничего лучше, я посетил пятёрочку, побродил по ней, и купил какую-то дорогую бутылку пива за полтинник, после чего вновь отправился на пруд.
Постояв там минут десять я решил позвонить кому-нибудь и для начала набрал Ваде (Вадос83), который по его словам тусил с типами, но они все оказались пидарасами и не разрешили затусить к ним, что на самом деле и хорошо, иначе бы ничего не было дальше))) Ещё раз отмечу что Пекер – сомусорник Вадоса полный мудак и долбоёбов, пускай он так до конца жизни и останется девственником, коим до сих пор и является. Фу на него.
Ну да ладно, оставив мудаков в покое, я решил сделать кружок по району, но выходя по тёмной тропинке от пруда к дороге я увидел огромную толпу каких-то неадекватных людей. «Школьники..» – подумалось мне, и я остановился подождать када они пройдут мимо..
Тут неожиданно я узнал одного из типов из этой толпы и пошел за ними в сторону боулинга корабля, и как оказалось – я знал ваще весь этот народ, что там был, просто в темноте не понял что это они.. Герус, Чили, Никита, Алекс, Саян, Тимур, Кузя, Курьян и ещё какие-то типы и тёлки.. То-то я думал чё никого из них не было в аське, когда я тока собирался дома выходить гулять))
Все они жли в Корабль отмечать день рождения Саяна, нашего бравого бурята-якудзы =) И благодаря такому стечению я притусил к ним, сныкав даже на половину недопитую бутылку пива около входа. В Корабле мы напрягли распорядителя зала и он сдвинул три стола, просто народу образовалось пипец ваще штук двадцать парней и девушек в перемешку. Получилось что целый зал занимали чисто одна наша компания, банкет чисто такой. По началу всё было добро и заказали две бутылки вотки Журавли и два графина сока. Бутылки вотки хватило чисто чтоб налить по рюмашке, прикольно что и девушки тоже бухали вотку, мне кажется это показатель нормальной девушки в компании))) А потом начался угар…
Ещё несколько Журавлей, доебинища пива (офицантка сказала что у них кончились бокалы)), виски с колой… Посреди тусовки мы ещё сбегали ко мне в подъезд и покурили гарика.. Кстати когда мы выходили – кто-то уже подрезал мою дорогую бутылку пива, которая была хорошо спрятана в тени, да ещё и ночью.. Вот люди суки! Вообщем ничто не предвещало беды… Но…
Вы себе не представляете как получается забавно, когда празднование для рождения в такой компании совпадает с последним звонком у школьников и финалом евровиденья… «АААААА ДИМАЧКА!!! БИЛАН НАМБЕР ВААААН!!!!» Как же все орали, особенно бухие чуваки из нашей компании… КВНщик похожий на педика, кстати мой тёзка, совратил сначала офицантку, а потом доипался до тёлок, которые неразумно сели за соседний столик. Так оказалось чуть позже одной из этих телок была сестра моего соседа Кабанчика, бугага.. Как же Герус ей затирал что её брат офигенный тип, она аж вскрылась и тоже начала орать что-то про билана))
Потом тусовка добралась до караоке, и толпа народу адски орала какие-то непонятные песни пьяными голосами, кто-то признавался Саяну в любви, сам Саян всех благодарил и просил дать побольше денег чтоб всё это оплатить)))
Особые зверства достались игровому аппарату, в котором за сто рублей можно пять раз уебать по боксёрской груше, а он пишет тебе силу удара. В него всадили наверно касаря два, если не больше. В основом удары всех были в пределах от 800 до 900 очков. Очень поразила маленькая тёлка-грузинка-выпускница которая выбила там 996 и поставила новый рекорд.. Ад ваще!
И тут неожиданно выиграл Билан… Бля, как же все начали орать! Приключилась массовая истерика, даже Алекс, который вроде бы уже мужик, орал брызгая слюной))) Кароче говоря было круто, билан намбер ван!
Потом принесли счёт на десять касарей и мы быстренько съебались. Кстати Чили отжег и когда платили эти десять тыщ он под шумок оформил на себя карточку постоянного клиента Корабля с десятипроцентной скидкой.. Жучёк! Но съебались мы не по домам, а на ПП, пьяный пруд. Подарок Саяну, бутылка дорого вискаря, быстренько выжралась как-то так сама собой, последний гашиш был скурен и начался ваще сабантуй. Кто-то че-то орал, кто-то блевал, кто-то просто сходил в ума, причем всё это происходило в кромешной темноте (на пп нету ни одного фонаря).. Кароч было весело, почти как молодости))) И самая фишка что в этот день выпускники гуляли, поэтому никто не вызвал мусаров))
Дальше мы ещё где-то часок бродили по району и разошлись примерно в пять утра.. Я пришел домой, чутка покушал, и лёг спать =)
Вот такие вот неожиданные повороты судьбы происходят, когда ты выходить на пруд от скуки семечки погрызть.. а Пекер всё таки мудак и чмо!)))

Дедок Форд возвращается на экраны! Четвертая и заключительная часть Индианы Джонса с подзаголовком Королевство Хрустального Черепа уже во всю идёт в кинотеатрах и была сегодня просмотрела мной. Для начала скажу, что меня дико порадовало, что теперь билеты на сеансы, которые начинаются раньше 11 часов стоят 25 рублей, это же круто! Буду чаще ходить в кинцо)) Сам фильм же меня очень порадовал!
Это на самом деле возвращения классического Индианы Джонса, казалось бы столько времени прошло, целых 19 лет со времен Индианы Джонса и Последнего крестового похода, но Спилберг, Лукас и Хариссон Форд справились вполне успешно!
Со времен предыдущих частей Хариссон Форд изрядно постарел, но по сюжету так же постарел и его герой.. Вторая мировая война закончилась и на этот раз в качестве главных злодеев нас ждут коммунисты… Коммунисты и инопланетяне!
Да, да, сюжет стал ещё большее фантастичен и пиздат. Индиана Джонс и его команда с толстым другом-предателем, сумащедшим профессоров, постаревшей девкой и прошлой части и её сыном от Индианы (бугага!) весь фильм соревнуется с дикой хохляцкой коммунистной Ириной Шпалько и русским полковником Юрием из Ред Алерта, в поисках магического хрустального черепа майа. Как окажется в итоге этот череп вовсе не земного происхождения, а под пирамидой майа находится самая настоящая летающая тарелка. Вообще получилось очень красиво и живописно. Постоянно меняются локации с разных континентов, время не стоит на месте а быстро движется вперед.

Динамика и постоянные острые моменты были гордостью всех фильмов серии, но в новом фильме их ещё больше и их качество выше всяких похвал. Особенно понравились моменты погони за колонной коммунитсов по свежевырубленной трактором с бензопилами джунглям перу, сцена взрыва ядерной бомбой испытательного города, в который занесло профессора Джонса, побега от гигантских муравьёв-канибалов, побег от разъяренных индейцев майа и фееричная по своей зрелищности финальная сцена появления гигантской летающей тарелки, разрушения города майа и последующее заливание образовавшегося кратера водами Амазонки.
Юмора тоже хватает, причем попадаются и очень меткие шуточки, особенно на счет предыдущих частей сериала и того, что сам Индиана уже старый дед.
Порадовало появление некоторых актёров из предыдущих частей, а это помимо Хариссона Форда ещё и Кара Аллен, на которой, по секрету, он женится в конце фильма =) Их сына играет поцан из Трансформеров, ща посмарел в инете его зовут Шайа ЛаБаф, какой-то полуамериканец-полуиндус он чтоли.. Но чувак паходу метит в лучшие голивудские блокбастеры, раз так часто появляется в главных ролях в таких добротных фильмах. Шон Конери в фильме не появился, только на черно-белых фотографиях и по сюжету его персонаж, отец Индианы, к моменту действия уже умер. Так получилось из-за того, что Конери не захотел сниматься ни в каком фильме, потому что он старый и ему не хочется, а ему кстати уже 77 лет.. Для сравнения Хариссону Форду 66 =) Для отца и сына в таком возрасте разница 11 лет почти не заметна))) Так что вот так!
Комунисты вообще получились очень забавными, особенно Ирина Шпалько со стрижкой под горшок и ебанутыми глазками, адско извергающая отжиги по хохляцки и ещё подельник – полковник, которого сыграл Удо Кир, постоянно играющий адских советских типов, например Юрия в Ред Алерте и Урумова в Джеймсе Бонде. Вообще порадовало что массовку советских солдат тоже играют русские люди, причем посмарев в инете я понял, что эти люди всегда играют русских в голивудских фильмах. Большая часть их фильмографии это роли типа «русский парень на улице», «русский солдат №4″ или «русский автомобильст»…
Кстати говоря знаменитый хлыст Индианы, его шляпа, а так же любимый саунтрек никуда не пропали, довольно много раз они вызовут ностальгию по старым частям сериала.
В общем и целом фильм у Спилберга и Лукаса получился достойный и интересный! Всем рекомендую!