Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком – мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

- У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

- Ебучий…
- Простите? – переспрашивает официант удивлённо.
- Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

УСТАВ АЙРАНБИ ЧИКСЫ:

1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите «Пююююю»
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами «я зайка», «моя зайка», «др заек в клубе эрмитаж в вип зоне» и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант – обмазацца йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант – паралон,).
8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость!
9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом «чмоки». Желательно еще написать «лю тя)))». Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.
10. Не забудь познакомить своего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете.
11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа «sweety, blondy, candy, princess» и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика.
12. Надо сильно нажираться, а в туалете орать, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов.

Выхожу из незнакомого лифта, в незнакомом подъезде, на 1-ом этаже, то есть на выход уже. За мной двери лифта закрываются и п#здец тьма е@ипетская, хорошо еще память сфотографировала где лесенка.
Вытянул я руки в перед и вниз по лестнице пошел, думаю упрусь в стену там налево и где-то дверь должна быть Иду себе иду, осторожно иду – темно жуть.
И вот мои руки упираются в два теплых мокрых комочка, я прежде чем войти в состояние шока, впал в непонятки, думаю, что за хрень я нащупал на стене, и я еще несколько раз помацал эти предметы, когда я понял, что это люди, чувство неподдельного ужаса обуяло меня, я заорал и ломанулся в сторону предполагаемых дверей, слава Богу попал, ночной сумрак прямо мне показался лучом света в конце тонеля, да и глаза попривыкли к темноте, я оглянулся и посмотрел на этих сумасшедших – это мальчик с девочкой в подъезде сосались, впечаталось мне выражение их лиц: типа п#здец е@анутого увидели графа Дракулу.
(с) спизжено

Только у моей группы в универе так бывает, что ты приезжаешь в дворец пионеров на занятия, встречаешься с остальной группой перед входом, подходит препод и говорит что ничего не будет и все начинают возмущаться и ныть «ну какого хуя! что за гавно!», вместо того, чтобы радоваться отсутствию занятий =)
Ну зато потом полазили по воробьёвым и я погнал домой. Купил 14ый номер Ста человек изменивших ход истории про Эдиссона, интересненько =)
А ещё в пятёрочке появилось новое пиво и полуторалитровых бутылках с этикеткой как у миллера и всего за 37 рублей. Пиздатое сцуко пиво. Сижу ща пью и воблу кушаю, посматривая саус парк и квадрологию пилы в HD и поигрывая в King’s Bounty Легенда о Рыцаре – шикарнейшая игрушка, ну просто жутко крутая! =)

Вчера в каждом выпуске новостей эта тема была на первом месте. В Австрии тип-пенсионер свою дочь в 10 лет начал жестко трахать и запер в подвале-бункере, а жене сказал что она убежала из дома к сектантом. И вот дочка его прожила в подвале 30 лет и родила своему бате 7 детей-внуков. Трёх он принес домой к жене, сказав что дочь их подкинула ночью к двери с запиской, ещё трёх оставил жить в подвале и одного сжжог. Дочка его за 30 лет жизни без солнечного света превратилась к 40 годам в старую бабку, а жена ничего не знала о том, что творится у неё в подвале и какой у неё муж тип на самом деле. Все соседи характеризуют его как доброго, милого и приветливого соседа. Вот так вот, а вы говорите, что в Европе всё успешно =)

Сегодня купил, впервые за где-то за последний год, себе новую компутерную игрушку. Сделал для себя умозаключение что если покупать игру – то полюбому в коллекционном подарочном издании =)
Об_игре
Порадовала стилизованная колода карт с персонажами игры, забавно так.
Сейчас буду гамать.

В прошлую пятницу исполнилось 30 лет с того момента, как по Сети прошла первая волна так называемого спама – нежелательных и никому не нужных электронных писем. Трудно представить, но одна из самых главных проблем интернета появилась еще в 1978 году, когда некий Гэри Тюрэк (Gary Thurek) разослал несколько сотен писем пользователям американской правительственной сети Arpanet. С дальнейшим развитием Глобальной Сети проблема спама только ухудшилась. На данный момент 90% от всех пересылаемых электронных сообщений составляет спам и ситуация едва ли изменится к лучшем в ближайшем будущем.

Проснулся в полднеть и тут же меня посетил Трифонов. Целый день сидел и воодушевленно делал кусрач по набожности информационных систем. Вообще почти всё одуплил и понял как что делается. Крутота, ещё день два и будет у меня говот кусрач, причем паходу его ещё в группе даже делать не начинал. Я моск.

Утром сегодня когда гулял прошел мимо церкви, поразило засилье бабок-сектанов в куличами и яйцами. Они окупировали весь район, примерно столько же я их видел на последние выборы и на день победы. Даже менты с куличиками (забавное зрелище) окупировали церковь и огородили дороги со всех четырех сторон и эти улицы превратились в эдакий бродвей.
Среди людей, пришедших к церкви, было процентов 75 женщин различных возрастов. Что меня убивило и даже немного поразило, так это то, что большая их часть была в джинсах и без головных уборов (платков, шапок, бейсболок). Вот она русская религиозная лицемерность! Эти девушки и женщины считают, что пофиг на каноны и правила, главное то, что они пришли туда, пусть это противоречит написаному в библии. Можно провести аналогию, что они приходят на заседание общества защиты животных в шубке из норки. Считаю их полными дурами и маразотами. Если ты считаешь себя верующим и идешь в церковь – то соблюдай все правила, а не делай свои дела абы как. Или не иди туда вообще, как не пошел я)))
Тоже самое касается и крестного хода, на который каждый год приходит всё быдло и гопота с района чтоб попить пивка и обязательно начистить друг другу морды.
А ведь утром все эти дуры и уебаны будут дыша перегаром и матерясь через слова поздравлять всех и орать «Христос Воскресе!!!», другие дауны будут вторить им в ответ «Воистинну воскресе!» А ведь никто из них ни то что не постился, но и библию саму врядли читал. А в церкви бывал ток два раза, причем оба сегодня утром и вечером. Но каждый тем самым пытается показать остальным и в особенности себе самому, что он причастен в священному празднику. На мой взгляд такая причастность даже хуже, чем полная непричастность.
Мир полон идиотов.

И так, в папке «Мрази» в аське набралось уже 60 мразей =)
Что бы теперь с ними сделать? Пожалуй ща разведу часть из них на фотки и выложу их сюда. Вместе поржём =)
Ведь как известно по аське знакомятся только страшные девочки-мутанты..
Думаю будет весело!

Кстати сегодня крутой день, я уже в предвкушении