За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.
В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
вы вот можете осоздать то, что сегодня прошел уже месяц с нового года и осталось 11 до следующего.. Я чето не могу, уж больно быстро прошло это время, а сделано слишком мало всего))) во всё равно, не унывайте! наверняка следующие месяцы будут более продуктивными
1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох))
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)))
Построили тут у меня на районе недалеко от дома дико мажорские крутые такие дома с пентхаусами, жесть ваще! квадратный метр 6000 баксов стоит. И заселят их паходу мажоры-уебаны. Вот на фотке они за церковью, их ещё там ток строят.
и вот запалил я в инете пиздец тему про эти домики!
Диггеры – оны люди опасные, их надо запретить. Кому опасные? Да любимому нашему государству, кое неустанно печется о благосостоянии граждан, огражая их от всяких бед. Ну кому какое дело, что при строительстве элитного дома не посмотрели карту подзебных коммуникаций, и построили дом прямо над рекой? Никому, ясень пень А тут дигерры, панимашь…
Мудаку понятно, што само сооружение на поверхности ни хуя не надежно, если его опорные сваи практически висят в воздухе, а кроме таво, через дыры в пробитом дне коллектора уходит вода, которая уже наверняка образовала под ним вымоины. Аварийная ситуация налицо, поэтому первое, что я сделал – позванил в аварийную службу Мосводостока. Хосссподи, ну с такими тупыми мудаками, как ихний дежурный, мне давно не приходилось общаццо. Мне пришлось объяснить все ТРИ РАЗА, хотя я сразу четко и ясно объяснил и что произошло, и где, и почему. А напоследок, когда от меня потребовали фамилию и телефон, которые я оставить есессно отказалсо, этат апсос и вовсе сказал «Ну тогда не надо звонить!», и бросил трупку, асел. ОК, ладно, захожу на сайт Мосводостока, нахожу там мейл чувака, атвецтвенного за пеар это славной организации, и посылаю на его адрес письмо такова содержания:
Уважаемые господа!
У нас есть информация, что коллектор реки Котловка пробит насквозь бетонными сваями (см. фото). Предположительно, это произошло при строительстве жилого комплекса «Три капитана». Приблизительное место указано на прилагаемой карте красным кругом. Вытекание воды через дыры может привести к образованию под коллектором пустот и вымоин, что, в свою очередь, создает аварийную ситуацию.
Я пытался сообщить об этом в Центральную диспетчерскую ГУП Мосводосток по телефону 331-85-00, но там мою информацию принять отказались, так как я, в силу понятных причин, не захотел назвать свою фамилию и телефон.
Надеемся, что ваши службы отреагируют на этот сигнал до того, как мы обратимся в прессу, и престиж вашей организации не пострадает. Кроме того, существует возможность привлечь организацию-подрядчика «Трех капитанов» к судебной ответственности за грубые нарушения строительных норм, если вы пожелаете этим заняться.
С уважением, московские диггеры.
Песдец, ни ответа пока шта, ни привета.
Слава московским строителям, мужественно преодолевающих все препоны матушки-природы.
Для информации: «Три капитана» жилье элитного класса на Севастопольском проспекте, дом недавно сдан. Цена за кв. м.: от 5192 у.е. до 6231 у.е. Инвестором-застройщиком объекта выступает «Строительное управление – 155».
Сегодня моему блогу исполняется ровно один год!
что же мы имеем на сегодня…
Записей в дневнике: 610
Комментариев в дневнике: 5249
Написано сообщений: 18958
200 симпатий, 13 антипатий, три зеленых звёздочи.
Пока что удаляться не собираюсь, так что не бойтесь =)
Должен сказать что за год тут мудаков я повстречал в разы больше чем нормальных людей – есть повод задуматься. Многие бывшие пч тоже пидарасы – мутят какую-то хуйню, удаляются или просто неадекватно себя ведут как последние мрази. В аду я вас вилами ещё огуляю)))
Поэтому все кто сейчас у меня в друзьях могут порадоваться своей нереальной пиздатости, потому что, как говорится, говна не держим ))))))
Ну хз чё ещё сказать.. Год этот хуйня ваще непонятно как прошел и как я ваще нарыл событий на 610 постов тож не понимаю.. это же потри поста в два дня (по полтора поста в день) получается…
В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, – Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, – Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, – Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… – грустно говорил хозяин попугая, – Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… – сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, – сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, – предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, – неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, – сказал переводчик.
- Силен бродяга, – пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, – Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, – сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
В связи с тем, что я живу практически один, ну на самом деле не один, а с мамой, но она уходит на работу рано, а приходит поздно, поэтому большую часть времени я провожу дома вместе с кошками и попугаем))) Дык вот, в связи с эти постоянно приходится готовить самому себе покушать… А как известно лучшие кулинары в мире это мужчины – так и получается что просто так пельменей себе не пожаришь, а сосисок не сваришь.. Палюбому надо приготовить ченить с изъебом!
Например яишенку с помидорками, гренками, ветчинкой и тёртым сыром, сдобренную пряностями или какой-нить салатик невъебенный, по собственному рецепту придуманному на ходу =)) и получается постоянно оч пиздато, но и оч много =) сцуко нах напрягает эта фишка что как се че не приготовлю – в итоге постоянно обжираюсь, да ещё и остаётся.. И как не крути и получается замутить се одну порцию чтоб прям ровно съел и порядок.. А так когда остаётся чето это либо надо сразу доесть пока тёплое, либо выкидывать, а выкидывать жалко своё творчество)))
Прикольно наверно када у тя большая семья и готовить кому-нибудь – чтобы все кушали, а не только себе одному) Все бы ахуели от моего кулинарного таланка %)
Ванга (Вангелия Пандева Гуштерова)
31 января 1911 — 11 августа 1996
болгарская «ясновидящая».
Родилась в Македонии в семье бедного крестьянина.
Согласно отзывам некоторых видных учёных первой половины XX века обладала даром телепатии и предвидения.
А что предсказала она нам??? Смотрим…
В первый класс я пошел в 93 году, как щас помню… Тогда ещё из танков по белому дому как стреляли, а мы все были мелкими неодупляющими пиздюками =))) У нас он был не в школе, а в моём детском садике, там ещё белочка и слоник были на воротах) А в самой школе мы начали учиться только со второго класса. Классухой нашей в то время Федосеева Карина Петровна – бабка с мерзкой озлобленной аристократичной и в то же время милой мордой и повадками няньки и фюрера одновременно. Тяжко с ней было. Например она заставляла жрать суп, венегрет и гречневую кашу.. А бля там буфетчица жирная всё готовила и хуёво и из говённых продуктов, кароче я чуть не блевал ток при виде этой еды.. Вот я до сих пор ничё из этого не жру и вряд ли когда то буду =) Это к вопросу о детских пристрастиях перерастающих по взрослую жизнь))
Но рассказать я хотел не об этом.. У нас были такие сине-желтые тетрадки по русскому языку, с наклонными черточками чтоб по ним писать ровно буквы.. И типо по ним мы изучали алфавит. НА первой странице буква «А» – напишете её 20 раз))) Ну и так далее, мы проходили в день по букве… А чтобы всех ещё больше заинтересовать фюрерша сказала что она все эти тетрадки потом соберёт себе и когда у нас в 11 классе будет выпускной – она их сохранит и отдаст, чтобы мы могли посмотреть на них и порадоваться.. Все мы были наивные.. Дети обрадовались такому раскладу, заулыбались… Типо о как круто! Ща мы в них пишем а через 10 с фигом лет нам из вернут! А ведь тогда никому ещё и 10 лет этих не было, то есть ждать то больше чем живёт надо))) Все были счастливы…
Прошли года, все мы проэто уже забыли…
Ну действительно какие ещё тетрадки в 15 лет если все как раз начали бухать и ебаться.. Член дымит, трубы горят.. везде пожар кароче по всему организму и срать мы хотели на это всё.. И вот однажды мы с соседом от делать нефига перебрались через забор в детский сад.. ну чисто так потусить там, он был такой почти заброшенный реально советский.. НЕ то что щас, когда там сделали солидный дорогой ремонт с бассейном и пещерой со сталактитами и сталагмитами)))
Ну и вот идёт мы там, лазим, а впереди куча горелой хуйни.. НУ блять интересно же, чё за куча? надо порыться.. И вот сосед вытаскивает оттуда тетрадку с обугленным краем, а подписана она именем Уткина Никиты.. И я говорю ему типа «о прикинь, а уткин же этот учился со мной вместе в первом классе, а потом ушел куда-то»… Ну дети хуле тупые.. Несколько минут одуплял чтоб догнать то, что если мы нашли тетрадь одноклассника за первый класс, то где-то рядом и моя тетрадь должна быть)))
Через какое-то время это всё таки дошло и я нашел в груде обгорелых тетрадей свою тетрадку, которую классуха обещала сохранить до 11 класса…
Вот такие они взрослые пидарасы))) Пообещают одно, а хуй чё сделают… Если б я это узнал в первом классе – это наверно меня бы сильно огорчило.. Ну а так уже было пох.. Ток вот ещё больший осадок остался о мразотности Карины Петровны…
Ну а щас вспоминаю это событие и смешно..
Флешбэк из прошлого, зато такой яркий и живописный =)
Очередной день моей бесполезной для мирового сообщества жизни подошек к концу.
Завтра новый точно такой же))) Хотя нет, завтра должны дать стипуху за январь, прикольно уже 25 дней как балбесничаю, а мне за это ещё и платят.. хахаха)) В честь этого, точнее не в честь, а просто так, планирую завтра побухать, чего давно уже не делал.
Ща сижу смарю по 2х2 Грендайзера и Гонщика Спиди.. хахаха… Ностальгия блять! Я этого грендазера первый четыре года школы каждое утро смотрел под завтрак, как щас помню))
Ещё скоро встреча выпускников в школе будет =) Хочу сходить.
Чёбы ещё написать такого.. А ну да..
Я вас всех очень люблю и ценю мои милые читатели и я очень рад что вы тут периодически ченить пишите! вот так получилось дико сентиментально, пожаласта каждый прочитавший пустите слезу для атмосферности)))