Было бы прикольно чтобы для меня время отмоталось лет на пять назад. Чтобы вернулись те времена, когдя в ещё был в последних классах школы и пережить все эти года заново, но с поправкой на то, что я бы помнил и знал всё, что произошло за эти пять лет. Всё бы было бы точно подругому и гораздо круче. Человеку свойственно задумываться о том, что бы было, если бы он что-то сделал по другому, не так, как он это сделал. И вот я бы много всего поменял. Не потому что щас плохо, а чтобы всё было подругому. А то чето всё заебало, какая то скучная однообразая жизнь, которая размеряно течет своим чередом и не хочет менять своё русло.. вот это печально

После пары эмо постов напишу что-нибудь позитивное =)
вот избранные мной цитатки с баша, я над каждой нормально так поржал:

>Посоветуй мне игр с антихеппи ендом. Чтобы по игре было
>чуство полного пиздеца, атмосфера безысходности, и типа
>такого «этот герой просто также сдохнет в конце как и
>все». И еще таких игр, в которых все непадали перед
>героем на колени при его появлении, а наоборот пиздели,
>наебывали. Короче относились как к уебку, появившемуся
>непонятно откуда. И побольше. Спасибо.

Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там охуенная графика.

xxx: Не для меня интернет это фсе!!! Он изменил мою жизнь!!! Тут я хожу в легендарные походы,
побеждаю в эпических битвах. Потом об этом на форумах складывают легенды. Меня уважают и
ненавидят, боятся и презирают. К моему мнению многие прислушиваются. Вообще в сети я интересный
человек, легко знакомлюсь, всем все советую, у меня куча друзей и подруг,
я настоящий ИНТЕРНЕТ-МАЧО!!!
xxx: А в реале все говно, про меня даж военкомат забыл 2 года повестку не присылают ((

на форуме в разделе фотографии девушка выкладывает свои фотки с разной освещенностью и пишет комментарий:
«Это подружка баловалась с пересветами»
Следующее сообщение:
«А с Челубеями она не баловалась?»

Лекция по истории:
- В восточной части Германии поселились готы, вандалы
С последней парты:
- Эмо…

Нинко: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! это меня-то!!!
Чехх: Да, ты не унывай!..

-а правда, что медузы – контактные линзы кашалотов?
-правда. А море – это вовсе не море, а тупо раствор для линз.

вот чем хорошо качать порнуху – никогда не нарвёшься на экранку

мама щас горло посмотрела, говорит что-то типы ангины
заставила полоскать содой, я спросила надо глотать или сплёвывать)))
палишься, NU. ой как палишься!

Furax: Спам классный пришёл. Заголовок: «Хотите заработать 153 000 рублей за 2 дня общения с клёвыми девчёнками?» Открываю. В тексте только одна фраза: «А ВОТ ХРЕН!»

ххх. какгдила, как днюха?
ууу. хуева ебало разбито тока от ментов пришел
ххх. а че так?
ууу. омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков а попали к нам на днюху
ххх. и каг?
ууу. когда Леша пошел дверь открыватьи спросил кто там, то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но может не все так жестока но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех,по тому что он орал Отпустите суки там слона без меня снежки убьют, вобщем сеня перед нами извенились и дверь новую вставили
ххх. зато воспоминания на всю жизь

Недавно мой братец едет в метро, читает книгу «Линух глазами хакера».
Напротив него едет мужик, читает книжку «Безопасность в сетях линух». Одновременно медленно выглянули из-за своих книг, посмотрели друг на друга, как на классовых врагов – и отвернулись. Мужик вышел на следующей. =)

1:Гы, у нас на работе прикол!!!
Есть дизайнер – такое реальное дитя электронных технологий – в проводах весь, там мобильный, КПК, плеер, коммуникатор, кароч, сцуко просто кибергот какой-то!
2:иИ?
1:Сидим мы в админке, и я смотрю у него на ногах бахилы!!
Я спрашиваю – чего это???
Он медленно переводит взгляд на ноги и (сцуко!!) говорит-
Аа….это я ПОЗАВЧЕРА к стоматологу ходил….
И с невозмутимым видом снимает их.
Админ в истерике, сервер до сих пор стоит….

препод нарисовал на доске схему процессора, на входе нарисова +5В, и у плюса получилось так что у горизонтальной палочки слева вверх штрих идет, т.е. как 4, митя спрашивает – это на входе 45 вольт? 0о. А препод взял, дорисовал плюс до свастики и говорит – нет, это немецкий процессор

НеО
йа ниибацо Избранный!
Virgin
а я, судя по всему, избранный ниибаца…

ХХХ
ну, как делищи? Колись
YYY
ибать! так не передашь…замерз, ссал в банку прямо в поликлинике, скачали крови ,въебли прививку, поехал к стоматологу – пол челюсти перехуячили…на тощак выехал, голодным вернулся и жрать не могу…туб диспансер – мракота! нарк – тоже не подарок…завтра ещё 3(!) зуба делать, потом пездюхать в дурку и квд…
…у меня прекрасно, а у тебя как?
ХХХ
я освободился в 11 часов, и мы пошли в «кружку», что неподалёку. Посидели там часиков до трёх, и в изрядном подпитии двинулись по хатам. Дома я вточил от пуза и придавил до 10 вечера. Завтра у нас выходной.
YYY
вот за черствость я вас, врачей, и не люблю

ххх: бабушка когда спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да.
ххх: она меня по голове погладила и сказала «бедняжка моя»….

xxx прикинь, у нас в северной новая игрушка появилась – шуруповерт…
yyy Адовая
xxx целый день тестили что в него можно вставить вместо насадок
yyy ну и как?
xxx первым был карандаш…
xxx рисовали турбокарандашём на коробках из-под шкафов
yyy о_О
xxx турболожкой мешали кофе… турбовилку тестить на макаронах остереглись…
xxx потом был маркер… начальник написал на стене рядом с дверью турбо-маркером слово ХУЙ
xxx грит, ниче, ща сотру, берет салфетку спиртовую и бабац – надпись становится ярче
xxx далее на принтере печатается лист с надписью «истина где-то рядом» и вешается поверх слова ХУЙ…

koryan: Вы не поверите – сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

1: Бля, врагу не пожелаешь… Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону… Муж орет «моё!!!» и вроде бы побеждает …
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб…

TOKAI°: прикинь мила в психушку упекли )
TOKAI°: на неделю )
Брук: зах?
TOKAI°: дак он еще то чучело )
TOKAI°: пришел в военкомат пьяным )
TOKAI°: его отправили к психиатру наркологу )
TOKAI°: там ему дали бумажку и сказали нарисуй что тебе в голову пришло
TOKAI°: дак он мудаг нарисовал dust2 вид сверху )))
TOKAI°: его спрашивают – это что ?
TOKAI°: он говорит – как что ? это даст два!
TOKAI°: его спрашивают – кто даст ??
TOKAI°: он – да да! два раза даст
TOKAI°: а потом люди в белых халатах )
TOKAI°: говорит проснулся хз где ) в палате )

xxx> А мои цитаты на боре не публикуют!
kav> Вот те правила подачи идеальных цитат:
1. Про котов. Админы баша либо они из гринпис, либо зоофилы.
2. Про админов (тока пиши «одмин)». И мне, и им приятно.
3. Использовать слова «хуясе» или «сцуко» ОБЯЗАТЕЛЬНО.
4. Шредер не забудь. Надо им еще степлер и дырокол предложить.
5. очепятки и прпуски букак привтствуются.
6. Смайл o_0

Вот идеальная цитата:
xxx> я ацкий одмин, я счас в серверной кота через шредер за 25 секнд пропустил
yyy> хуясе o_0

xxx: чё делаеш?
ууу: не повериш!
ххх: сексом занимаешся?
ууу: нет
ххх: тогда поверю )))

Она (21:26:43 16/10/2007)
ты зимой поедешь куда-нить после сессии?
Он (21:26:52 16/10/2007)
в армию

INdrik: Привет, Свет очка!
Svetlana: мудак!

Младший брат сеня рассказывал как у них на лекции по информатике, препод, чтобы успокоить шумную аудиторию и внести свой авторитет в массы, сказал что его цитата попала в топ бездны на баше. Аудитория аплодировала…
И я вспомнил, когда я учился, мы тоже устраивали беспредел на лекциях, и старый препод по матану, дабы успокоить шумную аудиторию и внести свой авторитет в массы встал у доски, написал «корень из двух=» и 25-ть (!) знаков после «=»!!! он просто стоял и в уме высчитывал каждую последующую цифру!!!!….мы тогда аплодировали стоя!!!!
*аж прослезился*

stok: я кстати понял когда повзрослел
stok: когда я раньше смотрел черепашек нинзя меня мучал вопрос почему их никто не пугается когда они по городу ходят в типа маскеровке, морду зеленую же все равно видно
stok: а теперь когда смотрю возникает вопрос трахает ли кейси эйприл?:)))

В продолжении нижеидущей мысли хотел сказать ещё такую вещь…
У меня тут оказывается столько виртуальных друзей и постоянных читателей набралось за полгода, я только щас обратил на это внимание. Люди все очень разнообразные, интересные личности, бывает прикольно вас почитать, да и комменты ваши тоже бывают забавными.
Была такая мысль – встретится с вами, познакомиться в реальности. А вот щас я чето подумал, и появились сомнения на счет этого. Человек в реальности и в виртуальности мало похож сам на себя. И я уверен, что личное знакомство вызовет только разочарование. Не из-за того, что среди вас есть плохие люди, а потому, что образ постоянного читателя, скрывающегося за вашим лирушным ником в моём сознании будет разрушен. Не знаю почему, но всё же это отрицательное явление…
Хотя контрфактом можно привести пример, что человек в реальности окажется в разы лучше, чем тот, кем он себя выставлял тут… Ну не знаю. Я всегда готовлюсь в худшему варианту и на то есть две причны: вопервых – в случае плохого исхода, я не сильно удивлюсь и буду готов; а во вторых – при хорошем результате, это вызовет огромное количество положительных эмоций из-за игры на контрастах… Ведь человек никогда не познает хорошего, не испытав плохого.

-Serg-
бухаешь?

Кабанчик
Нет

Кабанчик
Вчера бухал

-Serg-
и как всё прошло?))

-Serg-

Кабанчик
Ооо

Кабанчик
Сильно

-Serg-
))))

-Serg-
до блеваты?

Кабанчик
Ну почти

Кабанчик
Ну зеленый я был точно

-Serg-
ыыы

-Serg-
а че пил и сколько?

Кабанчик
Виски с колой

Кабанчик
Потом коньяк с колой

Кабанчик
Пришел домой ваше в салат полный

-Serg-
это всё из за кока колы!

Кабанчик

Сегодня утром по пути в универ нормально так поржал =))))
Сижу я в маршрутке в самом заду, а в салон заходит чувачок, как оказалось потом, чмошник-МГИМОшкик, платит за проезд и звонит кому то по телефону. В ту же минуты у типа, сидящего рядом с водителем звонит телефон. Ну вы думаю уже догадались)))
Следующий диалог:
-Алё, ну ты где?
-Да вот еду в универ
-Ясно я тоже
-А ты где едешь?
-Да вот сел в маршрутку пять минут назад
-Пять минут?
-Ну да
-Понятно, а ты сделал задание по ….
кароче и так далее =))
Я сижу ржу, какая то телочка рядом тоже ржот, а люди окружающие ваще не одупляют, сидят со хмурыми йоблами. Ну а потом мужик один тоже пропалил и говорит этому типу:
-»эй, студент, твой абонент за тобой сидит!»
Тип обернулся и ахуел, постучал по плечу второго говорящего по телефону, а тот вапще как его увидел жестко вскрылся от удивления))))) А потом чтобы не выглядеть дураком громко на всю маршрутку заявил «Да мы это специально, так прикольней!»)))))

Вынужден признать, что амнезия, в которую я не верил и считал полным бредом, всё таки существует на нашей планете =( как бы печально это не звучало.
Меня удручает тот факт, что я абсолютно не помню того, что было вчера с 19:00 до 22:30. Не то что бы я забыл какие то конкретные эпизоды или действия, а вообще абсолютно ничего не помню, как будто я эти часы просто проспал мертвым сном =)

- В русском языке есть слово с уникальной для языка приставкой ко- — закоулок.

- Единственное слово русского языка, не имеющее на поверхностном уровне корня — вынуть. Считается, что в этом слове так называемый нулевой корень, находящийся в чередовании с корнем -им- (вын-им-ать). Раньше, примерно до XVII века, этот глагол выглядел как вынять, и в нём был материальный корень, такой же как в снять, обнять, понять (ср. снимать, обнимать, понимать), однако впоследствии корень -ня- был переосмыслен как суффикс -ну- (как в сунуть, дунуть).

- Единственные не заимствованные слова русского языка, входящие в Грамматический словарь русского языка, в которых (основное) ударение не падает на ё — сложные слова с компонентом трёх-, четырёх- (трёхме́рный, четырёхсторо́нний и т. д.).

- Единственные слова в русском языке с тремя буквами «Е» подряд — это длинношеее (и прочие на -шеее, например, криво-, коротко-) и змееед.

- Единственное односложное прилагательное в русском языке — это злой

- В Книге рекордов Гиннесса 1993 года самым длинным словом русского языка названо «рентгеноэлектрокардиографического», в издании 2003 года «превысокомногорассмотрительствующий».
Уже по этим примерам видно, что использовались совершенно разные критерии: первое «слово» — словоформа родительного падежа, второе — лексема в словарной форме. Кроме того, не указано, в каком словаре или корпусе текстов эти «слова» самые длинные (первое — имеющий не узко специальное употребление технический термин, второе — образчик канцелярита XVIII—XIX вв.). Всё это делает данные Книги рекордов Гиннесса непроверяемыми и малоосмысленными.

- В Грамматическом словаре русского языка А. А. Зализняка издания 2003 самая длинная (в буквах) нарицательная лексема в словарной форме — это прилагательное «частнопредпринимательский» (25 букв, словоформы -ого и -ими — 26 букв);

Самые длинные глаголы — «переосвидетельствоваться», «субстанционализироваться» и «интернационализироваться» (все — 24 буквы; словоформы -ующимися и -вшись по 25 букв);

Самые длинные существительные — «человеконенавистничество» и «высокопревосходительство» (по 24 буквы; словоформы -ами — по 26 букв, впрочем, «человеконенавистничество» практически не употребляется в мн. ч.);

Самые длинные одушевлённые существительные — «одиннадцатиклассница» и «делопроизводительница» (по 21 букве, словоформы -ами — по 23 буквы);

Самое длинное наречие, фиксируемое словарём — «неудовлетворительно» (19 букв); впрочем, надо учесть, что от подавляющего большинства качественных прилагательных на -ый/-ий образуются наречия на -о/-е, далеко не всегда фиксируемые словарём;

Самое длинное междометие, включённое в Грамматический словарь — «физкульт-привет» (15 или 14 букв в зависимости от статуса дефиса);

Слово «соответственно» (14 букв) является одновременно самым длинным предлогом и самым длинным союзом. Самая длинная частица «исключительно» на букву короче.

- Согласно орфографическому словарю Российской академии наук (отв. ред. В. В. Лопатин):
Самое длинное прилагательное с дефисом: «сельскохозяйственно-машиностроительный» (38 знаков);

Самые длинные существительные с дефисом: «корчеватель-бульдозер-погрузчик» и «одушевлённость-неодушевлённость» (31 знак);

Самое длинное существительное без дефиса: «водогрязеторфопарафинолечение» (29 букв);

Самое длинное прилагательное без дефиса: «электрофотополупроводниковый» (28 букв).

Введите в яндексе «гавно» – и посмотри какая ссылка будет первой)))
А потом точно так же «отстой»
После этого зайдите в гугл и наберите там «что-нибудь» =))))
ну и наконец, старый прикол. Сейчас правда он уже не работает. Если раньше вы бы написали в гугле «заебали», то первой ссылкой был бы «сайт президента российской федерации» ))) хахаха!
но ща уже нет такого, пахожу фсб запалила это и дала всем пизды))) но было круто!

Сегодня от начала до конца посмотрел прямую линию общения президента с населением нашей страны =)
Путин молодец, дал всем достойные ответы, да и вообще за его уверенностью видно что нас с вами ждём отличное будущее! Россия палюбому уже лет через 50 станет самой крутой страной в мире и все будут афигивать от нашей с вами крутости! =)
Особенно порадовал звонок бабки «Я буду говорить только с президентом! Ты не президент!»
Кароче говоря зарядился я патриотизмом в очередной раз. Политика интересная штука, а когда говорят о жизни в своей стране – становится ещё интереснее! =)

…Утpом отец говоpит сыновьям:
- Какой-то пидор укpал у нас ночью коpову.
Младший говоpит:
- Раз пидор, значит маленького pоста.
Сpедний :
- Раз маленького pоста, значит из Малиновки.
Стаpший :
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому тумаков – не отдает коpову. Hе кpал, – говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье : так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. Тумаков надавали – не отдает. Судья их спpашивает:
- А почему вы pешили, что это Васька-Косой ??
- Как почему? – отвечают бpатья, – укpали коpову, значит пидар укpал, pаз пидар, то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, – говоpит судья, – ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, – сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, – сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, – сказал сpедний.
- Оpанжевое – ясен коpень, что апельсин, – сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, веpни бpатьям коpову!