Эволюция сотовых телефонов — это как эволюция от динозавра до скромной ящерицы. Когда-то они были большие и неповоротливые, теперь они маленькие и изящные. И все же не стоит забывать прошлое — перед вами история сотовых телефонов в картинках.

Сегодня, 30 июля, поистинне великому голивудскому актеру, политику, бодибилдеру и просто отличному мужику Арнольду Шварценеггеру исполняется 60 лет!
Фамилия Шварценеггер переводится как «На вес золота». Когда он ещё был мало известен ему предложили выбрать легко произносимый псевдоним. Арнольд тогда сказал, что пройдем время и его фамилию будут говорить без запинки люди во всем мире. И ведь он был прав! Было посчитано, что если разделить гонорар Арнольда за роль в Терминаторе на количество слов, произнесенных им, то получится что он получил по $25000 за каждое слово! =)

Арнольд Алоиз Шварценеггер (Arnold Alois Schwarzenegger) родился 30 июля 1947 года в поселке Таль недалеко от города Грац в Австрии. Его отца звали Густав, он был офицером полиции, его семья была бедной. Отец хотел, чтобы Арнольд стал футболистом, и тот стал тягать железо. В 1965 году его призвали на военную службу, но в том же году он бросился в самоволку, чтобы выступить на престижном соревновании по бодибилдингу, и завоевал титул «Мистер Европа» среди юниоров.
Когда Арнольду исполнился 21 год, он приехал в США и спустя короткое время стал самым молодым «Мистером Вселенная» в истории, а потом получил этот титул еще четыре раза став рекордсменом по количеству побед, после чего он прекратил соревноваться, но тренировки продолжил. Одновременно с этим он учился в Университете штата Висконсин, получил степень по бизнесу и международной экономике в 1979 году. Вкладывал свои спортивные гонорары в недвижимость и компанию по продаже товаров для бодибилдеров и в возрасте 22 лет, спустя год после приезда в США, стал миллионером.

7 ноября 2006 года в Калифорнии прошли губернаторские выборы, на которых Шварценеггер одержал решительную победу над своим конкурентом-демократом – министром финансов штата Филом Энджилайдесом. Шварценеггер – один из немногих представителей голливудского сообщества, поддерживающих республиканцев. При этом он занимает более либеральную, чем у большинства однопартийцев, позицию по ряду вопросов: это право на аборты, контроль над огнестрельным оружием, браки гомосексуалистов. И все же новый губернатор Калифорнии наложил запрет на регистрацию однополых браков. Согласно Конституции США, Шварценеггер не может претендовать на пост президента страны и считает необходимым принятие соответствующей поправки к основному закону.

Пожелаем ему долгих лет жизни, новые роли и президентский пост (=

Сраная погода заоконной Москвы вызывает только грусть и непонимание какого это хуй зимой нету снега и жарко, а летом пасмурно, прохладно и который день подряд идет дождь. Так и хочется отправится куда-нибудь на теплые моря и тропические острова. И вот, пока прохожие шлепают по лужам по сильным ливнем в сторону ближайщего подъезда, я стал диктатором маленькой банановой республики в карибском бассейне…
Нет, нет, я не ебанулся, как ты уже наверно поспешно успел предположить, мой постоянный читатель. Всё более прозаично. Хочу представить вам чудесную игру 2001 года выпуска – Tropico: Paradise Island.
В этой всестронне замечательной игре мы выспутаем в роли отважного правителя бедного тропического островного государства. Создав своё альтер-эго (коммунист-алкоголик-азартный игрок или типа того, вариантов много) мы обнаруживаем на пустынном острове, поросшим пальмами, свой чудесный дворец, лачуга строителей-гастарбайтеров и множество хибар вокруг него. Всё что будет дальше – зависит исключительно от нас самих.
Строим пару дешёвых домов, скотобойню с коровами и нескольколько кукурузных ферм, чтоб народ не подох с голоду. Потихоньку развиваем поселение, добавляя всё необходимое для нормальной жизни: больницу, полицейский участок, причал для лодок, бар, чтоб жители могли побухать после тяжелого рабочего дня и так далее…
После этого позаботимся о бюджете, денег мы тратим много, но ничего не зарабатываем. Строим табачную и сахарную ферму, а рядом табачную фабрику и фабрику по производсву спирта. Со временем мы их проапгрейдим, тем самым открыв путь за границу для чудесный сигар и рома. А добытые в шахтах драгоценные металлы будут обрабатываться на ювелирной фабрике и продаваться за границу за большие бабки.

На острове сформируются различные классы людей – нищета и голодранцы, живущие около причалов в трущебах; рабочие, для них мы построим хрущевки; духовенство, не смыслящее свою жизнь без храма и утренних молитв, интеллигенция, предпочитающая отдельные домики для каждой семьи.. им уж извольте построить здание газеты и снабдить их подходяшей прессой, да открыть для них гурманский ресторан; военные – наши верные слуги, за деньги готовые сделать всё что нам заблогорассудится.
Как жизнь на острове наладится на нас обратят внимание и сверхдержавы – Америка и Россия. Мы сами в праве выбрать, за чьей спиной мы будем жить, ну а пока запустим пропаганду России по телевидению и в прессе, да отправим делегацию в Москву. Американцы ем временем построят в нащих краях свою военную базу, и будут ставить нам всякие требования. Туристы – тоже важная движущая сила, у них толстые кошельки, поэтому просто глупо не построить на островке аэропорт, отели, бунгало, теннисные корты и прочие места для развлечений публики – кинотетры, казино, стриптизбары и прочие гейклубы.
Мы – всевидящее око, мы главные, мы можем принимать различные законы и указы! Введем сухой закон, использование презервативовов, организуем приезд папы римского, олимпийские игры, карнавалы, в добавок ко всему заклеймим какого-нибудь интеллигенты еритиком, организуем массовык растрелы и введем военное положение. А сами в это время будет тихо воровать деньги и переводить их на свой счет в Швейцарском банке…
Народу наше правление может не понравится – они буду требовать демократических выборов. Ну чтож, устроим их, а если что – закажем конкурента – киллеру, или подделаем пару сотен избирательных биллютеней в свою пользу.
Конечно в каждом обществе будут недовольные – партизаны не будут сидеть на месте, они с автоматами Калашникова наперевес будут захватывать плантации и фермы.. Но наши верные вояки всех перестреляют, ведь мы их хорошо платим… Или плохо? тогда нас ждёт военный переворот, мы пожалеем о том, что построили военную базу так близко к городу, придется ввести на улицах коммендантский час и надеятся, что наши верные друзья Америкосы пришлют нам в помощь пару взводов солдат.
Со временем наша маленькая тропическая республика превратится в большую и популярную на весь мир страну, со своей длинной историей и мудрым лидером, многодесятков лет правящим своим верным народом и ворующим песо на свой счет в швейцарском банке =) Славься Эль Президенте!

Наш милый Юрик в кепке, недавно избранный на очередной срок мера Москвы, издал весьма интересный указ. Теперь, с будущего года, каждого студента, в любом институте, академии и университете будут специальными средствами проверять на наличие в организме наркотических веществ. Процедура будет обязательной, ГосНаркоКонтроль её уже поддержал. В чем смылс этого, лично я не понимаю. Ведь обнаружить проблему – не значит избавиться и вылечить её. Хотя получить статистику о количестве долбящих студентов было бы весьма интересно. В тоже время мы все прекрасно знаем, что легкие наркотики типа конопли или гарика выводятся из организма полностью за две недели, поэтому большая часть долбящих студентов всё равно легко смогут скрыть это. Что до меня – мне похуй. Я курил и буду курить, и крутил я на своем хую кепку Юрика =)
Кстати ещё мне очень интересно, как будет проводиться массовый забор мочи у студенчества, этоже пиздец. Архив банок с мочей! Работа врачам-нарколагам предстоит весьма и весьма ароматная =))

Сразу три скандала разразились вокруг космического ведомства США (NASA) за последний месяц:
Астронавты летали в космос пьяными, один из сотрудников агентства занимался саботажем и ревнивую астронавтку Лизу Новак, организовавшая похищение.
Первый из них разгорается в четверг в NASA за то, что астронавты нажирались алкоголем перед полетом и летали пяьными, причем практически постоянно. Уверен, наши русские космонавты летяют исключительно в таком состоянии начиная с Гагарина

Второй удар по репутации NASA нанес один из сотрудников космической программы США, который умышленно повредил компьютер, подлежащий отправке на Международную космическую станцию (МКС) на борту шаттла Endeavour. Подобного пока не случалось. Как сообщило NASA, акт саботажа был обнаружен еще до загрузки оборудования на американский космический корабль многоразового использования.

В третий скандал произошел с американской астронавткой Лизой Новак. Её обвиняют в нападении на капитана ВВС Коллин Шипмэн: 43-летняя Новак приревновала ее к астронавту Биллу Офелейну, в которого была влюблена. Следствие считало, что Новак намеревалась убить соперницу, но обвинение в покушении на убийство было снято.

Вот такие вот жести творятся в Соединенных штатах Америки!

Прямо в соседнем от меня районе Чертаново один мент – сержант Сорокин в помойке около кафе нашел чемодан в котором было четверть миллиона евро. И этот мудак не забрал деньги себе, а всё по закону сделал и вернул их владельцу. Причем о сам живет в общаге бедно. Я в шоке, эх, была бы у меня машина времени – можно было бы все помойки в чертаново облазить!
я вот тока ваще не могу понять, откуда там в помойке стока лве взялось?
Абрамович из кафе выходил и мелочь выкинул??
И мент-мудак купил себе 5 минут славы за 250 тыщ евро.. баран!

Давеча наблюдал весьма жесткую сцену..
Идем мы значит поздно ночью с друзьями по пустырю сзади кинотеатра одесса. Там поле такое, посреди него дерево, а под деревом лавочка. Перед лавочкой метрах в пяти тропинка.. Дык вот посреди этой тропинки сидит мужик и жестко срёт! А на лавочке сидят две тёлки и смотрят на него

1. Абхазский «Я тебя люблю» – Сара бара бзия бзо
2. Арабский «Я тебя люблю» – Ана ахебеки
3. Адыгейский «Я тебя люблю» – Сэ оры плэгун
4. Алтайский «Я тебя люблю» – Мэн сэни турар
5. Албанский «Я тебя люблю» – Уне дуа ти
6. Амхарский «Я тебя люблю» – Афэггерэ антэ
7. Английский «Я тебя люблю» – Ай лав ю
8. Армянский «Я тебя люблю» – Эс кэс сирумэм
9. Афганский «Я тебя люблю» – Ма ди кавэл мина
10. Башкирский «Я тебя люблю» – Мин хинэ яратау
11. Белорусский «Я тебя люблю» – Я тябэ кахаю
12. Бирманский «Я тебя люблю» – Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский «Я тебя люблю» – Аз ти обичам
14. Бурятский «Я тебя люблю» – Би шамай дурлаха
15. Венгерский «Я тебя люблю» – Серетлек
16. Вьетнамский «Я тебя люблю» – Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский «Я тебя люблю» – Ик хуид ван ю
18. Греческий «Я тебя люблю» – Эго агапо су
19. Грузинский «Я тебя люблю» – Ме шен миквархар
20. Датский «Я тебя люблю» – Йег элскер дит
21. Дунгайский «Я тебя люблю» – Во жыай ни
22. Иврит «Я тебя люблю» – Ани охевет отха
23. Идиш «Я тебя люблю» – Об дих лыб
24. Индонезийский «Я тебя люблю» – Сайя ментьинта коу
25. Испанский «Я тебя люблю» – Йо тэ амо
26. Итальянский «Я тебя люблю» – Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский «Я тебя люблю» – Сэ уэ лагун
28. Казахский «Я тебя люблю» – Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский «Я тебя люблю» – К’тыбытык
30. Киргизский «Я тебя люблю» – мен сэни суйу
31. Калмыцкий «Я тебя люблю» – Би чи дурта болх
32. Коми «Я тебя люблю» – Мэ радэйт тэне
33. Корякский «Я тебя люблю» – Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский «Я тебя люблю» – Мэн сэни сюйим
35. Китайский «Я тебя люблю» – Во ай ни
36. Лакский «Я тебя люблю» – На вин хира хун
37. Латвийский «Я тебя люблю» – Эс тэви милу
38. Латинский «Я тебя люблю» – Эго ту амарэ
39. Литовский «Я тебя люблю» – Аш тавя милю
40. Луганда «Я тебя люблю» – Нкуквагала
41. Македонский «Я тебя люблю» – Яс тэбэ сакам
42. Малагайский «Я тебя люблю» – Тиа иануо ао
43. Малайзийский «Я тебя люблю» – Аку кунта капада авак
44. Марийский «Я тебя люблю» – Мый тыймым ратам
45. Менгрельский «Я тебя люблю» – Ма си мныорк
46. Молдавский «Я тебя люблю» – Т’юбеск
47. Монгольский «Я тебя люблю» – Би танд хайртай
48. Мордовский «Я тебя люблю» – Мон вечкан
49. Навахо (дине) «Я тебя люблю» – Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) «Я тебя люблю» – Коды моды чмодь
51. Немецкий «Я тебя люблю» – Ихь либе дихь
52. Нивхский «Я тебя люблю» – Ни чезмудь
53. Норвежский «Я тебя люблю» – Ег дэг элски
54. Ненецкий «Я тебя люблю» – Мань хамзангав сит
55. Осетинский «Я тебя люблю» – Аз даима уварзон
56. Персидский «Я тебя люблю» – Ман то эйсч
57. Польский «Я тебя люблю» – Я цен кохам
58. Португальский «Я тебя люблю» – А мо тэ
59. Румынский «Я тебя люблю» – Т’юбеск
60. Сербско-хорватский «Я тебя люблю» – Я ту волети
61. Словацкий «Я тебя люблю» – Мам тя рад
62. Словенский «Я тебя люблю» – Яз ти любити
63. Сомали «Я тебя люблю» – Анига ку есель
64. Суахили «Я тебя люблю» – Мимикупенда
65. Тагальский «Я тебя люблю» – Ако сия умибиг
66. Таджикский «Я тебя люблю» – Ман тул нохс метинам
67. Тамильский «Я тебя люблю» – Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский «Я тебя люблю» – Мин сини яратам
69. Тувинский «Я тебя люблю» – Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий «Я тебя люблю» – Бен сана сэвийорум
71. Узбекский «Я тебя люблю» – Мэн сэни севем
72. Украинский «Я тебя люблю» – Я тэбе кохаю
73. Удмуртский «Я тебя люблю» – Яратыщке мон тонэ
74. Финский «Я тебя люблю» – Ракастан синуа
75. Французский «Я тебя люблю» – Жэ тэм
76. Ханси «Я тебя люблю» – Ина зон ка
77. Хакасский «Я тебя люблю» – Мин син хынара
78. Хинди «Я тебя люблю» – Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский «Я тебя люблю» – Мам те рад
80. Чувашский «Я тебя люблю» – эп сана йорадап
81. Шведский «Я тебя люблю» – Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский «Я тебя люблю» – Би синэ фйв
83. Эрзянский «Я тебя люблю» – Мон тон вечкемс
84. Эсперанто «Я тебя люблю» – Ми амас син
85. Эстонский «Я тебя люблю» – Ма армастан синд
86. Якутский «Я тебя люблю» – Мин эн манмаа
87. Японский «Я тебя люблю» – Ай шитэру
88. Азербайджанский «Я тебя люблю»- Мэн сени

Любите друг друга!

Вот посреди ночи, от бесделья, под раскаты грома за окном, решил я заполнить весьма занятную анкетку, найденную мной в дневнике чудного паренька Вадимулия (возможно предложение не согласовано!)
Старался ответить честно! Я не настолько гад, чтоб врать моим читателям =) ыгыгы

Когда ты в последний раз:Видел страшный сон:Последний раз не помню, потому как череда одинаковых дней превратилась в один постоянно начинающий заного день. зато помню самый-самый жесткий! это было хрен знает когда, лет 11-12 назад, на старой даче под тверью. прям ваще какая-то такая жесть приснилась, я аж заорал. какие-то камни огромные ворочились, булыжники.. жесть короче. и ещё тоже, году в 92-93, когда в россии первый раз показали первого терминатора. я его посмотрел, а потом меня всю ночь кошмары мучали!Плакал:когда не помню, в смысле дату. вообще целых три раза это было у меня: когда умер Котя (мой кот), однажды из-за бабы и потом когда умер второй кот где-то месяц назадЗвонил кому-нибудь:сСегодня днём. пиздец ваще такая жесть там вышла. не буду говорить. это пиздец, я ржал!Улыбался:когда писал предыдущий пунктСмеялся:постоянно смеюсь и ржу, для меня это естественноТы:Куришь:сигареты не курю!Пьешь кофе:только под сп, можно сказать совсем совсем не пью!Принимаешь наркотики:скажи наркотикам нет!Спишь с мягкими игрушками:у моих самых любимых живых игрушек есть мягкие части тела))) а ещё со мной часто спит моя мягкая кошка =DВидел несколько раз один и тот же сон:да, тот ужас из первого пункта мне постоянно снится, это патология паходу. правда ща уже не страшно, привык наверна…Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:у меня дома есть пианино, а на нём по клавишам хуярю!Веришь в жизнь на других планетах:Конечно! мой сосед – инопланетянин! (с планеты рукоблуд-13)Читаешь газеты:даже в туалете не читаю газеты!Ты заботишься о своей внешности:стараюсь, но забываю периодически!Заботишься о друзьях и семье:не всегда получается, но вообще планирую заняться этим посерьезней!Любишь вкус алкоголя:бе, а вы любите вкус говна?У тебя есть:Секреты:да! наверно мало кто знает, но я пиздец как боюсь ос и пчел. Они мерзкие мрази! Сжечь все ульи! Разгромить пасеки!!!Татуировки:Полуобнаженная женщина в гусарском одеянии, сидящая на пушке с горящим факелом в руке на спине и медведь, держащий средневековый топор с изображением трефовой масти на груди. И ещё перстни на пальцах. Это всёПирсинг:не хочу пищать в торговых центрах и аэропортах Тебе нравится твой подчерк:в ворде можно поменять шрифт на любой любимый, и не парится по поводу этого!Плохие привычки:люблю поспать. ужасно люблю! ещё раньше был жутко ленивый, но щас поборол, больше нет такой хуйни!ТекущиеОдежда:в первую очередь удобная! главное чтоб мне в ней было пиздато, недовольные дружно идут нахуйНастроение:фердипердозноеМузыка:в тишине сижуЕда:в макдональдс бы… =(Прическа:взъерошеннаяЧто раздрожает:тупость! тупоголовые бесят пиздец! ЛЮДИ, ПОВЫШАЙТЕ СВОЙ IQ!!! ПОЖАЛАСТА!!!!Что я должен делать:Отучиться три года, защитить диплом, получить высшее образование и звание лейтенанта. Потом устроиться на дельную работу с зарплатой в касарей 5 баксов по началу ну и дальше жЫть отличной жизнью, которую я заслуживаю.Чувствуешь:Чувствую что всё написанное в предыдущем пункте исполниться и всё будет заебись. А все благодаря следующему пункту.Думаешь о:СамосовершенствованииТы когда-либо:Напивался до отключки:два раза. пизжу – один! второй раз отключки не было, я бушевал!Пропускал школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь:из-за дождя нет. просто из-за того что было впадлу – много раз.Совал части тела в огонь для развлечения:мой друг пьяный в костер упал!Был ранен ментально/ранили душу:да было однажды, это как раз один из трёх случаем когда я плакал. Потом я сделал выводы и терь у мну пожизненные ментальный бронежилет. Не выйдет больше!Хранил что-то в секрете ото всех:И сейчас храню! (я знаю кто убил Кеннеди…)Имел воображаемого друга:пингвин БарклайПлакал от фильма/во время фильма:да, терминотор 2. когда в конце шварца опускали в лаву, я аж разревелся!Влюблялся в училку/препода:фубляВыступал на сцене:Было дело. мне не понравилось. В кино играть круче!Стриг волосыв каком это месте? вообще стригПредпочтенияЛюбимый кинофильм:да хз.. их много хороших. Из недавнего Сайлент Хилл в HD со звуком 5.1 меня поразил.. Ну а вапще – Детектив Калудис, всё таки сами снимали и знатно вышло!Любимое мороженое:мороженное Жирик и ещё какое-то противонаркоманское мы видели, типа Скажи наркотикам нет! ну я и сказал в 8ом пункте =)Любимый предмет (который преподают):ммм… На самом деле они все пиздатые, тока я упырь поздно это понял! =(Любимая фраза:написана в пункте обо мне. да и она не любимая, просто очень хорошая.В последние 24 часа ты:Плакал:нет и больше не собираюсь. Познакомился с кем-нибудь:да, на манежке. просто учился знакомиться с незнакомыми любьми, тренировался =)Убирал комнату:нет, только по выходным и праздникам. сегодня был будень!Стирал:не стираю, у меня стиральная машина!Принимал ванну:ванну нет, в душе был.. душевно!Сделал что-то полезное:никому не навредил – уже польза!Ты веришь в:Себя:конечно! хотя бы один человек кому я полностью доверяю =)Друзей:Верю, но доверяю им тока на половину той силы с которой доверяю себеСудьбу/карму:нет, это хуйня!Деда Мороза:конечно! он мне всё детство подарки носил! и в этом году принесет!Привидений:не верю, но они есть, черт возьми, я видел! вродеНЛО:Видел бля!!! не пизжу! и мама моя видела! ну или это просто какой-то крутой летающий светящийся пиздец был, а не НЛО…Правительство:я верю в государство! в правительство нет!
CREATE YOUR OWN! – or – GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Канадские исследователи утверждают, что им удалось создать компьютерную программу, которая никогда не проигрывает в шашки. Программа Chinook может играть и черными, и белыми, и при этом всегда или остается в выигрыше, или, по крайней мере, играет вничью. При разработке программы использовался метод, который исключает ошибки при принятии программой решений.

Команда исследователей начала с конца, когда на доске имеется одна шашка, затем они рассмотрели все возможные варианты при наличии на доске двух шашек и так продвинулись до заполненной доски. Каждая комбинация из 10 шашек на доске дает 39 миллиардов вариантов для конца игры, и Chinook может просчитать их все. Таким образом, не имеет значения, как ходит человек – программа в любом случае не проиграет, поскольку ее решения на 100 процентов верны. Если программа играет с человеком, который также не делает ни одной ошибки, в результате получится ничья.