Ух… вчера после универа решил прогуляться по центру Москвы, попить пивка =) Вышел на Воробьёвых горах и гуляя по улицам, аллеям и переулкам прошел по Хамовникам до парка культуры, от туда до Калужской площади и поехал домой…
Посидев пару часов за компом я решил прилечь и заснул…
И приснилась мне нереальная жесть!
Все мы, всех кого я ваще знаю, собрались вместе и пошли в аквапарк – отмечать чье-то ДР… Народу уйма, все куда-то разбежались.. А аквапарк ваще нереально огромный и как лабиринг прям.. ТАм реки какие-то текут, пещеры, острова какие-то… И вдруг все куда-то неожиданно сыбались, разбежались в разные стороны…
И тут неаожиданно, не помню как, получилось так что там в одной комнате оказался я, ты я Sat_13 и МаркЛи (это жесткий пафосный мудак из моей локальной сети.. вы могли его видеть в минуте славы по орт, он там брейкдансил в ЛимонШоу)… Ну так вот.. И мы пошли к нему (МаркуЛи) домой…
У него оказалась трехкомнатная хата в которой жесткий ремонт в это время был.. грязь повсюду, строительный мусор и всё такое… Он ещё одет так жестко был в темные пафосные очки, майку алкоголичку, которая тока грудь ему закрывала и какие-то рватые шорты..
Он посадил нас с сатом смотреть телек, 2х2 канал, а сам сыбался куда-то, ему это всё время что-то очень надо было (может срать хотел?)…
Ну вот мы сидим, смотрим и тут я оборачиваюсь.. а там в маленькой комнате, где мы сидим, ещё человек 8-9 жесточайших фриков… Как в кино «у холмов есть глаза».. Типо родственники МаркаЛи…
Там огроная толстая мерзкая бабка, дед мразотный тощий весь, но у него огромное волосатое пузо в бородавках торчит из под майки алкоголички и он чешет его с мерзким звуком… Потом ещё хуйня какая-то на инвалидной коляске рассекает по комнате, ещё там уроды какие то, что-то не запомнил я всех… Помню что жестко было!
Я запалил это всё и сижу ваще в ахуе, а они типа телек смотрят и им похуй на всё… А сам МаркЛи так стильно разоделся к тому времени,, ходит весь такой пафосный и ему как бы пох что мы сидим в комнате с его родителями ваще жесткими уродами.. Ваще не стесняется, как будто так и надо… Потом ещё пришла жена МаркаЛи с какой то телкой и мы с Сатом под шумок сыбались оттудова назад в аквапарк… Причем аквапарк как бы был сразу за входной дверью в квартиру его…
А там уже праздник во всю, народу тыщи.. И все кто там был почему то решили что мы должны за всех платить… И ваще за всё это праздненство.. Мы в очередной раз ахуели и тут бац и все ваще пропали.. Я один остался..
И потом долго ещё по какой то винтовой лестнице лазил пока не проснулся..
Мля жесть ваще! к чему бы это?

Сейчас лазил по вашим дневам и обратил внимание на списки ваших друзей и постоянных читателей.. Что-то я ваще запутался… Тут на лиру тысячи тысяч пользователей… Но мир паходу всё таки тесен чтоли??? Хз.. я лично немного в ахуе от увиденного…
Все мои пч и друзья по идее как-то случайно мы наткнулись друг на друга, каждого знаю по отдельности.

И вот смотрите что я заметил: мои ПЧ: Boni_L , девушка из Нижнего Новгорода – сама меня нашла, а москвичку Krasanc я нашел на просторах лиру абсолютно случайно… И вот что получилось.. Мой кореш с района fuckinFAKE оказалось имеет в своих пч ту самую Boni_L , а мой односетянин Московский_Медведь виртуально дружит с Krasanc … Более того я случайно обнаружил что Krasanc и Boni_L тоже держат друг друга в списках постоянных читателей… И что ещё интереснее, так это то что среди френдов Boni_L каким то образом оказался ещё и наш с Московский_Медведь кореш из сетки – Sat_13 .
Потом… Меня давно уже зафрендила милашка Небесное-чудо из Краснодара, а я через какое-то сообщество вышел на блондинку Blue-pacifika .. И вот сегодня я обнаруживаю что они тоже френдят друг с другом…
И так можно ещё долго продолжать: НЕГОДЯЕЧКА , Жизнь_проститутки , Kawaii-Angel и ol13 тоже знакомы между собой, как и Devushka-Skandal с AliSa_Wolf .
У _SSSR_ в в друзьях обнаружились Жизнь_проститутки и fuckinFAKE .
У уже упомянутой AliSa_Wolf на меня глазела всё та же Небесное-чудо , а у Devushka-Skandal – —EcStAsY— и Барбигерл , знакомые мне как лучшие подруги Blue-pacifika …
У пришедшей ко мне из дневника парня Московский_Медведь девушки Nehooyase я обнаружил в друзьях помимо него ещё и —EcStAsY— и bluntedmonkey …. Ну просто офигеть.. я уже боюсь продолжать..
Всё слишком запутано и взаимосвязано…
На этом моё детективное расследование считаю закрытым!

Вот я наконец-то сдал последний экзамен! =)))) экономическая теория блять!
Ну просто ыыыыы!!! Препод, по фамилии Крым, жестил нереально. Рассадил всех в километре друг от друга и как в концлагере ходил, палил и отбирал шпоры… Списать нереально, оставалось надеяться лишь на собсвтенные силы!
Причем билеты сродни лоттереи, у меня например был вопрос «когда в России начался второй этап приватизации» и варианты «зимой, весной, летом, осенью, 1993, 1994 года». Интересно, многие экономисты это знают?
В итоге больше половины сдававших – неуды, две трети из оставшихся – тройки…
Я сдал на хорошо, счастлив шо песдец, ибо вместе с этим экзаменом закончилась и ебаная сессия! Которую мне уже в который раз удалось сдать без троек!
Ебать ебать ебать!!! Так клёва, терь я на четвертом курсе и у меня два с половиной месяца лета! Можно отдохнуть!
Ура мне! Ура!!!

Во бля, ща напишу! =)))
Давным давно в одной далекой галактике существовал университет МИРЭА и на шестом семестре обучения появился там предмет такой – Метрология. То бишь наука об измерениях, методах и средстах достижения их единства, стандартизации и способах достижения их единства. Такая вот гадость!
Наука изначально показалась нереально непонятной и ваще стремной какой-то. Лекции у нас вёл бааальшой такой лысый мужик в зелёном бархатном пиджаке.. Натуральный такой стереотип нового русского как в кино и анекдотах, единственное отличие было в цвете пиджака))) Лабы вел другой препод – молодой мужик в малиновых штанах, который считал что общество не может существовать без цветовой дифференциации штанов.. Прическа у него была такая, что он получил прозвище адуванчик или микрофон ))) думаю вы поняли какая))
Вот такая вот стремная компания, все в оригинальной одежде блин..
Так вот лектор читал какую то херню не в тему весь год, как оказалось он не прочитал вообще ниче нужного для экзамена. Да ещё и под сессию уехал во Францию, что ваще быть не при делах)))
На консультацию пришел заведующий кафедры Батоврин (посмарите про него в инете – метролог неибаца крутой) и дал всем понять что всех ожидает пиздец.
Три дня и три ночи я сидел безвылазно дома и учил учил учил это ебаную науку. Напечатал листов 60 текстов, графиков, шпор, теории, определений и прочей херни.. Пиздец ваще…
И вот сёдня «долгожданный» экзамен. Всю ночь не мог заснуть, просидел за компом…
Приехал с утра весь злой какой-то.. Встретил одногруппников. Подходим к аудитории, там уже народу с потока пиздец.. Внутри ток тот самый зав каф сидит.. Все кто выходят – с парашами, списать говорят ваще нереально, там палят и выгоняют.. Пиздец мы в шоке.. Выходит тёлка – отличница с нашего потока с тройкой, говорит что препод сказал что не будет ставить никому из нашего потока оценку выше тройки. Полный пиздец. Пока стояли в очереди по одному через каждый 10 минут пришло ещё 4 препода. Мы во всё большем ахуе. Наконец пришла наша очередь – зашли в кабинет, а тут опа и нам говорят что мы не допущены к экзамену, и типа преподу пох на нас. Пиздец! пошли в деканат, жадли декана минут 30, очередь пиздец. Получили допуски – оказалось что какой то мудак потерял ведомости по зачету который все сдали ещё месяц назад. Жесть.
Наконец то пришли на экзамен, взяли билеты. Сел я на второй ряд. Спереди меня три препода и один слева, парты такие что без спинок – не спишешь!
В билете два вопроса: 1) международная стандартизация и 2) средство измерения временных интервалов. Первое я чето написал , второе ваще не ебу, даж в шпорах такого нет. Пока писал первое старый дед – один из самых гандонистых преподов пытался меня вызвать, ели отмазался.. Потом пишу-пишу, смарю он тройку типу ставит и моя зачетка следующая.. НУ я пиздец быстро рванул к другому преподу, сел перед ним начал отвечать первый вопрос. Ответил всё, тока ваще всю инфу из головы взял и домыслил))) второй вопрос так и сказал: «я не готов отвечать, скажу хрень какую-нить если буду». Он спращивает: «а что готовы?» Я ему быстро то-то, то-то и начал быстро-быстро говорить то что знал)) Он меня прервал, смотрит такой непонятным взгядом, берёт ручку, заносит над ведомостью и такой заявляет «как насчет такой оценки?» и ставил мне 4. Хорошо! Бля я был в шоке пиздец!
Довольный сыбался сразу же! Со всего потока из 100 человек в итоге оказалась одна пятёрка и штук пять четвёрок. Я в шоке нах.
А главное зачем готовился целую неделю? абсолютно ничё из этого мне не пригодилось! Ура, мне! ура!
Ща вот пришел домой, устроил на лестнице ритуальное сжигание шпаргалок… Сжёг листов 30 А4))) Гы!!
Всё бля! я счастлив шо пиздец! был уверен что не сдам! Пошёл курить-бухать! праздновать кароче! Всех целую, всем счастиво! Я умница!

В состав государственного эталона единицы массы входит платиноиридиевая гиря с номинальным значением массы 1 кг, тогда как действительное значение ее массы составляет 1,000000087 кг, полученное в результате международных сличений с международным эталоном килограмма, хранящимся в Международном Бюро Мер и Весов.
Это самый точный килограмм в России.

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

Государственный праздник Российской Федерации – День России Отмечается с 1994 г. по Указу Президента РФ от 02.06.94 «О государственном празднике Российской Федерации». В этот день в 1990 г. была принята Декларации о государственном суверенитете Российской Федерации. Выборы первого президента.

С праздником, друзья!

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку!
Если все, что случилось, нельзя изменить,
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случится не может уже…
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы парили б в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам – усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что Вам не досталось ИХ БЕД.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из Вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви…
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы!

© Андрей Дементьев

Забавно…
Есть у нас такой предмет – бжд, или безопасность жизнедеятельности на предприятии.. По сути это смесь электротехники, физики и эргономики.. Жесть короче… По нему у нас были лабы и вот время пришло и экзамену.. Весь семестр все пугали что это полная жесть, и это не безосновательно..
Короче говоря две трети потока скинулись по 2000рублей и проплатили экзамен, за что получили четверки. В тот день када всё это проплачивалось я не подготовился и не взял с собой денег.. В общем оч сожалел что все получили четверки, а мне надо сдавать, причем я как и все нихера не знаю.. Стремно блин, а экз уже в субботу.. Парился по этому поводу немного даж…
И вот сёдня консультация перед экзаменом, я решил сгонять чтоб узнать что за ад меня ждёт… На консультации оказалось весьма мало народу.. паходу действительно большая часть проплатила… И тут препод заявляет что тот кто был на всех лекциях и писал контрольную имеет право расчитывать на три или четыре автоматом… я заинтересовался. А ведь на последней лекции по бжд я как раз када отмечал своё присутствие поставил себе ещё плюсики за все те лекции када я не был =)) Ну я подошел к преподу, показал тетрадку с лекциями и он посмотрев её поставил мне четыре автоматом, добавив что я могу прийти на экз и попытаться сдать на отлично… Пиздец как я рад!
Я думал что хуй здам на хорошую оценку, а тут такое счастье! клёва…
Особенно прикольно что все заплатили 2К за экз, а я получил тоже самое бесплатно. Самая смешная тема: тип который купил 4ре за две тыщи тоже получил хорошо автоматом. Вот он гноит себя наверно щас за опрометчивый поступок))))

Ща смарел по телеку програмку про обольстилей. Так показали мужика с урала по фамилии Никулин, ему 77 лет и к нему ездят всевозможные женщины, которые хотят завести ребенка, чтоб он их трахал =) Причем его жена, это одна из клиенток.
С каждой он подписывает договор, чтоб не было с обоих сторон никаких претензий.
За все годы работы он оплодотворил больше 6000 баб и у него около 8000 детей =)
Хорошая работа!