Вчера, под вечер уже, во двор вышли дворники работать. Один в зелёном жилете, другой – в красном. И видимо что-то не поделили, да ещё наверное пьяные были, но скоро они стали бить друг друга лопатами.
В доме напротив, какие-то мужики стояли на балконе, пили пиво и отчаянно орали:»СИТХИ ПОБЕДЯТ! СМЕРТЬ ДЖЕДАЮ!»

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал!

Ветхий завет
1. Любой разговор начинайте с фразы «Мы, эмо-киды…» и заканчивайте фразой «…это типично для эмо-кидов».
2. В ответ на вопросы: «как дела?», «ты в порядке?» начинайте орать во все горло: «I’m not okay! Well, I’m not okay! I’m not o-fucking-kay!!!».
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы «My Chemical Romance».
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: «нормально у меня всё…»
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что…» это типично для эмо-кидов». (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя – БЕГОМ в интернет, на жж – строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика – рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание – БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы – не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию – БЕГОМ в интернет, на жж – выкладывать фотографии, покажите всем, что вы – эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как «emo», «em-kid», «fuckin’ emo», «fuckin’», «scream», «p!nk-brutal-kid» и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу – твердо помните – тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе – fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться – так с шиком, исключительно на английском языке.
26. «Бойцовский Клуб» Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского «Униженные и оскорбленные».
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: «What’s the fuck?!!», и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами – не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя… колоть пальцы… и при этом рыдать… неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется – заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: «Что ты слушаешь» – My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы – не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть – это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: «I hate myself and I want to die», «Always stays the same, nothing ever changes».
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты – это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим «всем», что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.

Новый завет
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто
же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы
потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind – они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? **ать-колотить – это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» – единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез – это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО – наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки – ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про
бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» – REAL EMO!
33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» – ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.
37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» – тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.

1) Can You hear me?.. — Ты можешь меня здесь?…
2) Undressed custom model — Голая таможенная модель
3) Manicure — Деньги лечат
4) I`m just asking — Я всего лишь король жоп
5) I have been there — У меня там фасоль
6) God only knows — Единственный нос бога
7) We are the champions — Мы шампиньоны
You feel alright — Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок
хорошая покупка
10) To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love — Я свалился в любовь
12) Just in case — Только в портфеле
13) I will never give up — Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear — Ах, олень.
15) I saw my honey today — Я пилил мой мед сегодня
16) I`m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people — Конченые люди
19) Bad influence — Плохая простуда
20) Phone seller — Позвони продавцу
21) Good products — Бог на стороне уток
22) Let`s have a party — Давайте организуем партию
23) Watch out! — Посмотри снаружи!
24) I know his story well — Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue — Космический бар прессы
продолжает
26) I`ve just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс… так
себе баланс
27) Let it be! — Давайте есть пчел!

Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: «ИДИ НА ХУЙ!»… Особенно понравилась реакция мамы: «Кушай, сыночек, не обращай внимания».

С мест сообщают:
Около 16 часов 20 июня инспектор службы ГИБДД в целях проверки документов остановил машину УАЗ, в которой находилось два человека. После предъявления владельцем машины документов инспектор пришел к выводу, что водитель находится в нетрезвом состоянии, в связи с чем потребовал его проследовать в наркологический центр на освидетельствование. Водитель машины стал угрожать инспектору физической расправой.

Позже подъехало еще несколько легковых автомашин с военнослужащими батальона «Запад», а также руководство ГИБДД и МВД Чеченской республики. Ссора переросла в массовую драку, в ходе которой участники стреляли на поражение. В результате были убиты 4 военнослужащих батальона «Запад», и ещe 6 человек были ранены.

Тут ведь что интересно? Учат их, учат, а они всего четыре человека убили.
В то время как нормальный любитель короткоствола все пули кладёт в цель!!!

Абсолютно не поспав, в связи с установкой винды, я пришел в себе в районе двух-трёх часов дня и просидел дома до вечера, радуясь жЫзни и новой винде… В шесть часов вечера я обнаружил что не правильно выбрал часовой пояс и на самом деле сейчас было пять часов))) гыыы
Как всё таки наступило шесть я собрался с силами и вышел прогуляться… Проходя мимо моей школы до меня дошло, что сейчас там будут выпускной вечер… Как обычно пьяные тела в пиджаках с ленточками и такие же не трезвые девушки, одетые в откровенные платья, намекающие всей своей сущностью что секс им сегодня обеспечен..
Сначала даже думал пойти зайти в актовый зал – попалить знакомых людей… Но находясь перед самыми дверьми в школу я подавил в себе это желание и пошел гулять дальше =)
………
не помню че было
………
Кароче часов в десять вечера я сидел в чате в сети и Московский_Медведь написал что ждёт меня в гости.. Ужасно хотелось спать, но я переосилил себя и пошел…
Но ушел я недалеко. На пруду рядом домом мне повстречались знакомые лица Sat_13 , Death_Blooms и shampur ))) Остался с ними, попили пивка и побеседовали о высоком. За это время изрядно потемнело, а када пиво подошло к концу парни решили пойти домой…
Я же собрался с силами, сел на троллейбус и поехал до Бободарка. Мы сразу же покурили и начали смотреть мультфильм Стальной Гигант.. Надо бы добавить, что очень суперский мульт, обязателен к просмотру)) Пока мы с умилением наблюдали за душевной такой концовкой к нам приехала Nehooyase с сестрой. С мультом мы протупили и опоздали их встретить.. НО всё таки и уходить, не узнав чем всё закончилось, было как-то нехорошо)) Гы.. Вот моё первое лирушное знакомство ))))))) Встретили их, купили малясь коньячка и пошли домой… Сидели курили гашиш, пили коньяк.. ну прям как аристократы ёпты! Девушки хорошие такие, забавные.. Весело с ними) Посмотрели фильм Жатва, затем Шрек 3, за ним пару выпусков камеди клаба и феноменальную програму 74го года «Шолохов и Курёхин о грибах» или просто «Ленингриб»… Ну просто жесть! этого словами не опишешь, палюбому скачайте и посмотрите всё, время с пользой точно потратите…
………..
эпизод потерян
………..
в три дня я наконец то собрался с силами, смог оторвать жопу от дивана и отправиться в сторону дома. Проводил попутно девченок до метро… Зашел в квартиру, разделся, помылся, покушал и уж было собрался лечь спать, как мне позвонил fuckinFAKE , который как оказалось купил себе машину – десятку цвета баклажан)))) Типа был у него сёдня пилотный обкат.. Сделали несколько кругов вокруг района, хотели сбить бабку, а потом деда на переходе.. Пенсионеры смогли убежать.. резвые они блин!)))
……….
вот я наконец таки дома… буду отдыхать, че то я нереально устал за эти дни)))
У вас было че-нить интересное, мои любимые ПЧ ?))

Позавчера поздно ночью вернулся домой от Бобо, у которого мы весьма продолжительно тусили, курили и ржали… и сев за комп я неожиданно осознал что пришло время сносить винду))) ыыы
ну не знаю, почему я так решил.. Скачал с торрента прикольненький образ винды.. ТАм кароче говоря виндовс ИксПи майской сборки, то бишь со всеми обновлениями и заплатками, одиннадцатым медиа плеером, седьмым эксплорером и прочее прочее.. Самый сок! И ко всему прочему интерфейс там сразу перелопачен под Висту.. Одним словом – шик! Умный сборщих повыкидывал все ненужные сервисы и службы и винда работает быстро и стабильно.. На отлично..
загружается за секунды, папки даже с десятками тысяч файлов открываются моментально… И всё это безбожно красиво и функционально. Очень нравится экранчик показывающий погоду за окном и температуру.. Не врёт зараза! смотрю то на него, то в окно))))
Всю ночь потом не спал ставил самые новые драйвера, скачивал новые програмы.. Всё, чтобы было круто!
И Круто стало товарищи!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом