— Эта, слышь, братан, можно тебя?
— Да, а чо?
— Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
— В смысле странно?
— Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
— Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
— А чо, эмо–панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие — My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
— Да чо, с Чуркина я…
— Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
— Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
— Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
— Да не, пацаны, я сегодня без значков…
— А если найдем?
— Ладно, пацаны, вот только с «Океаном моей надежды» пара завалялась…
— Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в «абибасе» гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
— Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно блядь!
— Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке — волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

Давеча побывал на столь интересном и запонимающем действе, как встреча (сходка) локальной сети Зюзино.нет =) Обычно происходит это так… Люди собираются в условленном месте – так называемом пьяном дворике (ПД) и начинают общаться между собой. Через минут 40 подваливают основные силы, тем самым увеличив число присутствующих до 30-50 человек… Один из них (алкоглаварь) снимает с себя или кого-то головной убор и ходит покругу, собирая лаве… Люди все подвыпившие и щедрые, поэтому обычно набирается приличная сумма) После чего все эти деньги тратятся на алкголь и запивку в близлежащем магазине. Кстати говоря сам ПД находится прямо под стенами наркологической клинической больницы №18)))))
А дальше тусовка с алкоголем идет как по маслу, все общаются, орут, несут какую-то чушь и вообще по сути действо перерастает в банальный сабантуй)))) Обязательно кто нибудь нажирается в мясо со всеми вытекающими… и втекающими)) кароче говоря наблюдать со стороны очень забавно!
Эта сходка принесла с собой и несколько новинок. Во первых главный организатор (алкоглаварь) вместе со своими поделбниками был задержан бравыми силами милиции (привет Vados83 ), и на момент начала встречи находился в отделении. Но всё организовалось и без него.
Но несомненно самым главным новшеством и по сути кульминацией было присутствие тринадцатилетнего мальчика под ником чикаго (мы называели его защекаго)… Большой дядя споил его водкой, мелкий сам догнался пивом и начал вести себя очень непотребно. Он орал, постоянно падал снег (один раз в желтый снег), пристовал к людям с явными гомосексуальными подробностями, например двоих парней он, по его словам, «отжахал», то есть нагнул раком и делал сзади движения явного сексуального характера. Но что он нёс было не описуемо, так как трудно повторить пьяный бред 13летнего глупого ребенка. Кароче было очень веселе и безумно смешно…
Спустя определенное время жители близлежащих домов не выдержали криков и воплей и какой-то самый предприимчивый мудак начал кидаться пустыми стеклянными бутылками по нашей компании. На первые три бутылки разбившиеся об асфальт никто не обратил внимания, но вот четвертая разбила стекло стоящему рядом пиздатому джипу, что заставило всех заволноваться… особенно о том что вскоре полюбому придет очень злобный хозяин автомобиля.. все в панике ретировались на площадку за соседний дом где дальше подолжили буянить… Я этого не мог выдержать и вскоре мы, определенной компанией, отправились гулять отдельно от районых мудаков, а именно на квартиру.

В тепле и спокойствии вечер плавно перешел в ночь, принеся массу положительных впечатлений и эмоций.

на фотках помимо меня вы можете увидеть:
Ведьманах , pon4ik777 , Sat_13 , Seventens , PetroBu4 и Московский_Медведь

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она – А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то…

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

Встречаеи убер-аксессуар из разряда «смешных» – компания Vat 19 представила USB-пушку, способную стрелять на расстояние до 3 м!
Пушку можно поворачивать, нажимая клавиши «стрелки» на клавиатуре.
Обстреляем домашнего кота?
Пушка стоит $35. А еще, в ассортименте Vat 19 есть USB-рокет-лончер и USB-подогреватель для кружки с чаем. В общем, компания с юмором.

Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! – радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин улыбнулся и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9м марта!

Все самое хорошее и самое плохое в моей жизни было от женщин. А что есть еще в жизни, кроме хорошего и плохого? Женщины, дарящие и радость и печаль и саму жизнь!
Первые цветы – хрупкие и нежные, растущие из-под холодного, колкого снега… Не зима, не весна – начало марта. Женщина – нежная и хрупкая, но такая же сильная, как цветок в своем стремлении к солнцу… Не зима, не весна – начало МИРА! :man_in_lo За эти нежные, хрупкие и такие сильные цветы! За наших дорогих женщин!
В этот женский праздник, в праздник весны, хочу пожелать, чтобы в душе у вас милые дамы всегда была весна, а вокруг тебя все цвело!.. :man_in_lo
Что такое «8″? «8″ – это межгород… Любовь, для которой не существует расстояний! 8 Марта. Все дарят женщинам букеты цветов, прекрасные подарки, говорят ласковые слова, произносят тосты. Но … все-таки до конца не понимают их. Не понимают о чем говорят… Ибо, как известно, горизонтально расположенная цифра «8″ – знак бесконечности… А поэтому в этот день необходимо выпить за бесконечность понимания и непонимания между мужчиной и женщиной! За эту пропасть, которая так … соединяет! :man_in_lo
ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ 8-е марта, Когда сверкает все кругом, И разрешите вас поздравить С Международным женским днем! Здоровья, счастья пожелать Вам, Чтоб не старели никогда, Чтоб всегда Вы процветали Во имя счастья и добра.
Будьте счастливы, веселы, любимы, милы, нежны, и не сварливы, Дружите с песней юмором и смехом, Шагайте в ногу с веком!
С 8 Марта! – профессиональным мужским праздником!

1 – Никто не умирал из-за курения марихуаны.
2 – Курильщики марихуаны говорят об уменьшении депрессии.
3 – Марихуана никогда не вызовет эмфизему, в отличие от табака.
4 – Марихуана не вызывает рак (и если вы курите марихуану, вы снижаете вероятность заболеть раком).
5 – Тетрагидроканнабинол (ТГК), содержащийся в конопле, очищает легкие, предотвращает опухоли.
6 – Ежедневное потребление марихуаны не наносит вред вашему мозгу.
7 – Не доказано, что психические проблемы как-то связаны с курением марихуаны.
8 – Марихуана — это не «наркотический шлюз». То есть это наркотик, который не приводит к потреблению других более сильных наркотиков.
9 – Марихуана помогает бороться с атеросклерозом.
10 – Марихуана замедляет рост опухолей мозга и удаляет их у крыс. Подобные эксперименты еще предстоит сделать на людях.
11 – Не то, чтобы стадное чувство — хорошая причина, но вы не одиноки. Марихуана в США — культура «номер один».
12 – Марихуана помогает в сексе.
13 – В США 15 миллионов людей курят анашу как минимум раз в месяц.
14 – Марихуана может предотвратить слепоту.
15 – Марихуана может предотвратить мигрень.
16 – Марихуана вызывает меньшее привыкание, чем кофеин. У нее нет физической зависимости, но незначительные пристрастия развиться могут.
17 – В 1977 Администрация США по контролю за применением законов о наркотиках хотела отменить уголовную ответственность за употребление марихуаны.
18 – Установление табу на марихуану законом — слабая причина, чтобы ее не курить. Некогда рабство было легальным, а гомосексуализм — нет. Законность — страшный барометр нравственности.
19 – Получение кайфа — это не плохо. Хоть вы можете этого и не понимать, но поедание пищи, конфеты, жареной пищи или овощей, или, к примеру, кофе, чай или содовая — всё это оказывает влияние на умственную деятельность. Всё это доставляет удовольствие, то есть кайф.
20 – Мы еще не знаем всех преимуществ марихуаны. Правительство в течение нескольких лет пыталась доказать, что она вредна, но так и не сумела.

Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.
Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.
Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.
Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в отношениях.
Ты не боишься её потерять и становишься сразу сильнее, не завися от вашего общего будущего. Что опять же, даёт тебе власть над женщиной, ведь её свобода это её оружие, призраком которого многих мужчин легко ставят по стойке «смирно».

Ты не разочаровываешься.
Её неудачи, ошибки, неловкости тебя мало трогают. Это её жизнь. Конечно, если она попросит о помощи, то ты поможешь. Но если она в третий раз завалила экзамены в ГИТИС, ты от этого не расстроишься – будет больше внимания уделять дому.
Ты не ревнуешь.
Если кто-то ей оказывает знаки внимания, то ты лишь холодно наблюдаешь за её поведением, «экзаменуя» её нравственность. И горе ей, если она его не пройдёт или пройдёт недостаточно уверенно – «ревновать» на холодную голову, управлять гневом – изысканное искусство и удовольствие.
Ваши отношения это странная смесь дружбы с сестрой и любовной связи пенсионера с путаной.
Вам комфортно вдвоём, вам всегда есть о чём поговорить, вы мало ссоритесь. А когда дело доходит до постели, то всё проходит обыденно, спокойно, правда чуть утилитарно и от случая к случаю. Но «нечастость» близости в таких случаях только комфортна. Большого влечения все равно нет и от секса ты уже давно не ждёшь ничего кроме своей дозы исключительно физиологического «кайфа».
Так можно жить годами.
Но иногда тебе вдруг сдавливает горло ощущение бессмысленности и тупика.
Неужели вся жизнь была ради этого!?
И, глядя в её глаза, хочется изо всей силы крикнуть – остановись! Что ты делаешь? Уходи, не трать свою жизнь на меня! Она того не стоит. Я не плохой, я не злой, я не враг тебе, но я просто не люблю тебя! Я не твой!..
Но в её глазах нет ужаса, она не слышит твой крик, она тебе верит. И ты молчишь.
Жить с нелюбимой женщиной комфортно и спокойно.
«Любишь меня, люби мой зонтик!»

Я даже задумался о своей жизни, о том как я себя веду и что творю… но потом отпустило
(c)перто

Ехал в автобусе сегодня… пробка на ленинском… а рядом со мной в салоне четыре сучки сидят рядом прям все, причем все страшные как депутат новодворская…
у них громко-громко играет какая-то дешевая русская попса на весь салон…
Они там че-то подпевают и попутно бухают пиво…
И на протяжении 20 минут пока мы стояли в пробке, одна из них, самая толстая и страшная с отвратным голосом рассказывала громко «анекдоты».
В кавычках написал потому, что это были анекдоты про вовочку, штирлица и чебурашку…. в духе ералаша… Но после каждого из них они все вместе громко тупо ржали на весь салон…
Заебали меня шо песдец! я чуть не сдох ((
Так и думал встать , подойти к ним и переебать каждую по очереди по щщам!
Но это было ещё не всё….
Паходу дела изначально этих тварей было больше чем четыре.. Когда нас стал обгонять второй автобус этогоже маршрута они вскочили и начали орать и тыкать пальами в окно… Я повернулся и с удивлением для себя обнаружил ещё несколько подобных мразей, в точности повторяющих эти обезьяньи выходки из окна соседнего автобуса… «ПИЗДЕЦ!» вырвалось у меня…
Чуть позже на остановке зашел пьяный мудак и стал интересоваться как проехать на Черноморский бульвар… и сделал это почему то именно у этих сук … И они наперебой начали орать, каждая по своему как туда проехать… Я ахуевал всё сильнее и сильнее… Синии страшные бляди похоже приглянулись бичу и он начал к ним приставать… Весь салон, в месте со мной, с грустью на глазах стал наблюдать за этой клоунадой… Жесть…
И вот оно… Наконец-то метро Калужская… Суки вскочили и звеня бутылками побежали к двери… Как только они выбежали на улицу я облегченно выдыхнул… Бичлан выбежал за ними.. наверно решил из выебать…
Блять.. давно меня так люди не заебывали как сегодня… Сцуконах..
Научите меня убивать человеков взглядом!